Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!
Эдмундович Феликс по свалке гулял, ржавые гвозди в мешок собирал... С треском по черепу трахнул кирпич – метко бросает Владимир Ильич! — Хаим, за что купил, за то и продаю... — Изя, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству. Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам. Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые — живут вечно! Жена решила начать худеть, но чтобы она не пробовала — ничего не помогало. Пошла к какому-то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую. Начали всей семьёй пить живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё – 2 месяца в инфекционке. Скинули по 40 кг. Знатно похудели.
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне. — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у неё есть.
В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди. Еврей: — Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился. Полицейский спрашивает у военного: — За что вы его ударили? Военный: — Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде. Полицейский спрашивает у пьяного: — Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели? Пьяный: — Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!
— Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует? — Это Фурманов! — Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек. — Так он один руки моет после туалета! — Как называется аллергия, которая делает тебя расистом? — Непереносимость. 44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно. *Тук-тук-тук!* Старческий голос из дома: — И хто тама? — Тихо бабка. Это мы, партизаны. — И сколько вас? — Цвайнцих... В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные. Умeр мужик – пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa! Взмoлилcя: — Гocпoди, пoкaжи АД! Смoтрит, a в АДу движухa – пьянки, гулянки, тёлки, выпивка и нaркoтa. Взмoлилcя: — Гocпoди! Хoчу в АД! Гocпoдь: — Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить тебя нa нeдeльку! Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тёлкaми oтвиcaть! Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр. Смoтрит, oпять в рaю! Гocпoдь: — Ну ты кoнeчнo начудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...
— В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера... — Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр. — Ньютон — лжец! — Почему? — Лёгкие девушки "падают быстрее". Мои соседи часто слушают отличную музыку. И не важно, нравится им это или нет.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, грустят: — Петька, сгоняй-ка в деревеньку, сообрази нам самогоночки, да побольше! — О! Это можно. Спустя час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет в этой деревне нифига самогонки. — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём-ка вместе. Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. — И чего хотели? — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. — Ох, какая старая, сынки! — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти! Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! — Ох сынки и корова у меня старая, это верно! — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти! Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? — Ой, какая старая, сынки, старушка уже! — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти! Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? — А то! Вы ж видите, старик уже. — Так, наверное у тебя и х...й уже старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши — х...й ему от Советской власти! Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришёл к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет? — В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином. Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза. Мужчина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, в последнее время, у меня появилась сильная одышка и мне тяжело дышать, к тому же, я много кашляю. — Вы курите? — Да, но это совсем не помогает...
А из нашего окна площадь Красная видна, мы в оптическом прицеле даже БРОВИ разглядели! Двое работяг на заводе. Один другому говорит: — Достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я – лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте! Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить: — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста! — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят? — Мэри, ну тебе это всегда нравилось... — Нет, Джо, не сейчас! — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит? И.т.д. Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции: — У моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования. — А у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования. — А у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в речку нырял. Вряд ли вода унесёт его тело – Вилы на дне я поставил умело. Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово? — Конечно... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете. — У.. Когда это ещё будет... — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. Кислоро́д (O, лат. oxygenium) был открыт в 1774 году. До сих пор не раскрыто, как люди могли дышать до этого.
Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку вверх: — Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась. Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог. Мужчина в полицейском участке: — Моя жена пропала! — Здравствуйте, не волнуйтесь, мы вам обязательно поможем. Как давно она пропала? — Примерно месяц назад. — Что? Месяц?! Почему вы пришли к нам лишь сегодня ?! — Ну ... у меня закончилась вся чистая одежда и еда...
Целуя детей своей жены, помни, что очень может быть, что кто-то из них — обязательно окажется твоим!
Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега: — Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было! Блондинка в магазине: — Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона? Консультант: — Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат. — Вовочка, а ты дедушку поздравил с Днём Победы? — Нет, а зачем? — Дедушка войну прошёл, дедушка убивать умеет.
Есть женщины, которые утверждают, что все мужчины одинаковые. А вам не кажется, что это слишком большой опыт? — Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение.
Трусики в клетку, майка в полоску – мальчик на крыше выстругивал доску... Гулко ударились кости о землю: нет, не поедет он к тёте в деревню! Мальчик Серёжа бежал по дорожке, но не спасли его резвые ножки. Дядя катком задавил малыша, тихо промолвил: «Святая душа...» Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение. — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!
— Вы военные?.. — Никак нет. — То есть вы гражданские?.. — Так точно. — Проходите. Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: — А то! Две секретарши: — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: — У тебя что, дома вазы нет? Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл адвокат Петренко. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, – говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике: — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся? Девочка: — Я люблю химию, физику, биологию, информатику. Журналисты: — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь? Девочка: — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами. Журналисты: — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время? Девочка: — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс. Журналисты в шоке: — Какой ещё секс?! Девочка: — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский... Журналисты в ужасе: — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция! Девочка: — Коврики, корзинки, макраме. Интересно, а люди, которые мне советуют «Быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий? Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните! Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. — Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь – ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего. — Бл*, кто здесь? Леса Амазонки, большой водоём. Зелёная гадина плавает в нём. Какой-то туземец попить захотел – Давно крокодил так сытно не ел. Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС. — "Римейк от Netflix!" – догадался Штирлиц.
— Бери от жизни всё. — Можно вот это? — Нет. — А это? — Нет. — Может, это? — Нет, это тоже нельзя, ты больной или как? — А это? — Нет, уходи. Маленький Изя жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне! Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: – Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал… А мы с миленьким сидели, обнимались горячо: я ему сломала ногу, он мне вывихнул плечо! — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. — А тысячи баксов хватит? — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?.. В десять лет игрушки, в двадцать лет понты, В тридцать лет надежды, в сорок лет коты. С десяти курила, с двадцати пила, В сорок протрезвела, живность завела. В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись». Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я. — Меня зовут Маша, я либералка. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист? — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был? — Тогда бы я был либералом. Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
Подслушано в очереди в поликлинике: — Кто последний? — Я, вот за той бабушкой занимала. — Я не бабушка! Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!". — Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65. Очередь уважительно ахнула. И ребёнок на соседнем стуле: — Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!
— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции? — Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».
Умирает священник и предстаёт перед апостолом Петром, прямо у райских врат. Пётр ему говорит: — Чтобы попасть в Рай ты должен 1 000 баллов заработать своими делами и мыслями. — Да я же хорошим священником был, паства меня обожала! — Один балл. — Я хорошим семьянином был, жену любил, детей воспитал. — Один балл. — Я был добрым, ни с кем не скандалил, не дрался, не обижал никого... — Ок, ещё один балл. Священник в ужасе: — ГОСПОДИ, ПРОСТИ МЕНЯ ГРЕШНИКА, Я ЖЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛ, А НИЧЕГО ОСОБЕННОГО НЕ СДЕЛАЛ, НЕ ДОСТОИН Я РАЯ! Апостол Пётр: — 997 баллов за осознание, и 3 твоих. Проходи! Мальчик–дебил смастерил арбалет. К старому деду пришёл на совет. Старче изрёк: – Нажми на крючок... К стенке прибит мудрец–старичок. ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, все в масках, бронежилетах и бронешлемах, с резиновыми палками, щитами. Один ОМОНовец – другому: — Сейчас "мутузить" толпу пойдём. Вон видишь тётку в цветастом платье? — Ну, да... — Это тёща моя. Её не трогай! Она – моя!
Как погиб Иван Мичурин? Полез на сосну за укропом, там его дыней и зашибло. Есть и другая версия — разбился, когда полез на клюкву...
Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет. Жена говорит мужу: — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу... — Что появилось раньше: курица или яйцо? — Конечно курица! — А откуда тогда взялась курица? — Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно! — Эм-м-м... Вы сумасшедший? — А что, у людей же такая история прокатила... Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку. После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?». Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него: — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает? — Карастоянова, 16. — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?! — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице! Недавно был на свидании с молодой девушкой. — Ты вампирша? – спросил я у неё. — Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня. — То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание? Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов. Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее: — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? — Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми. — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошёл в комнату и спросил: — Да, Ваше Величество? — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Это я, – без запинки ответил он. — Отлично! – произнесла королева. Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос. — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам. Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить. В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи. — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Легко, это – я! Пенс вернулся к Трампу. — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи! Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал: — Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!
— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю... — Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных» теперь её нет, зато есть «Дом 2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят». Честно говоря, старая программа мне нравилась больше. Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине – Штирлицу нравились запахи Родины. Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идёт полёт, ЦУП спрашивает: — Белка! Для корректировки траектории, нажми белую кнопку! Белка отвечает: — Гав! И нажимает кнопку. ЦУП: — Стрелка! Для проверки систем торможения нажми чёрную кнопку! Стрелка: — Гав! Нажимает. ЦУП: — Чукча! Чукча: — Гав! ЦУП: — Хрен ли "гав"?! Собак покорми!! Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши: — Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову... Дочь-подросток интересуется у матери: — Мама, а куда идут тампоны? Мать смущённо: — Туда — откуда берутся дети, дорогая. Дочь удивлённо: — В аиста? Команды, которые должна знать каждая секретарша: — Сидеть!!! — Лежать!!! — Факс!!! Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу! Директор фирмы – своей новенькой секретарше: — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь! — Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру: — Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу! — Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю! — У меня желание кого-то грохнуть!!! — Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте! ... — Тебя как зовут? — Кристина. — Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу! — Ну вон того мужика тогда? ... — А тебя как зовут? — Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается. Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину... Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину... Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...» — Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа. — Неужели это так заметно? — Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши... Девочка Лёля бежит за трамваем, словно в «пятнашки» с трамваем играя. Вот разогнался трамвайчик предельно: ножки отдельно, головка отдельно... При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали. — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься? — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой. — Не понял, Хаим? — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под деревом, над ним или возле? — За деревом! — Зачем ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а гдэ мой Гоги?". А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!".
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому. |