1013 
0— Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
— Меньше, чем большинство...
— Меньше, чем большинство...
9 |
Политика| Политика — Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю. — Ты дрочишь? — Ну.. Да. — Регулярно? — Да. — Кончаешь? — Да. — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать. Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! – говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? Фермерша говорит мужу за утренним кофе: — Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? — Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?
Муж и Жена | ЖивотныеПьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит: — Милок! Ты катишься прямиком в ад! Мужик в панике: — Стойте! Я не в тот автобус сел! Девушка в парке уселась на лавке – Стали зелёными белые плавки. Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели. Мастер: — Нужно заменить трансмиссию на новую. Блондинка: — Что такое трансмиссия? Мастер: — Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии. Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: — Раздевайтесь. — А вы? – тихо спрашивает вошедший. Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает: — Для кого это такой здоровый торт? — Для секретарши моего мужа. — А я и не знала, что вы с ней такие подруги... — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей... Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней... Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду. Она: — Вы бы дверь закрыли, что ли... Начальник: — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью... В школе: — Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье? — Нет, у меня брат в институте. — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится? — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами. Самый большой признак детской травмы — это попытка убедить людей, которые причиняют вам боль, относиться к вам лучше, а не просто уйти.
Дети | ПсихологияДевушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать. — Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место? — Я не могу забеременеть... Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются... Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову: — А! Мама вы уже там!
Тёща | Чёрный юморСобрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу. Гинеколог: — Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт. Адвокат: — Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес. Учитель: — Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.
Профессионалы | РаботаСамая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: — Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!
Армия / Военные | Мысли |
Реклама
- Случайные анекдоты