— Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина. — Почему? — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить... — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье... Встал мужик утром, пошёл на кухню — а там вместо жены здоровенная паучиха в фартучке. – Любимый, что будешь на завтрак? – Я ,я, я.. подожди, сейчас, покурю. Заикаясь, сказал мужик, и пулей выскочил на лестничную площадку, после чего вышел из подъезда. Лишь выйдя на улицу, он наткнулся на быка, подметающего двор. – Здарова, Михалыч! Куда это ты так летишь? – поинтересовался бык. – Да так.. Промямлил мужик и в полнейшем шоке побежал, куда глаза глядят. Мимо него проходили собаки в смокингах, у подъездов сидели на скамейках старые крысы, на дороге какая-то рыба сигналила подрезавшей её обезьяне. Дойдя до парка, мужик замедлился, достал сигарету и закурил. Неожиданно он услышал какой-то звук сзади. Он интуитивно дёрнулся и чудом избежал столкновения с петухом на электросамокате. Вдруг его губы изогнулись в счастливой улыбке: – Хотя бы ты нормальный! Мальчик отважный по кличке Борис раз на трамвайной подножке повис – кататься ему понравилось очень! ...Но к вечеру стал он вдвое короче. На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попадая молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: «Ишь ты!». Бабушка в роще поганку нашла: "Съешь её, внучка!" – сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб – Живой не увидит внучку старик. Одесский дворик. В центре стоит тетя Фира: — Софочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку… Солдаты на пульте капусту рубили, какую-то кнопку случайно разбили. Долго смеялись над шуткой в ООН, в бесплодной пустыне ища Пентагон. Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
 Муж и Жена | ЖенщиныОграбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: — Ты видел меня? — Да, видел. *Выстрел, труп* — Кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала: — Тёща моя, но она сейчас дома.
Тёща | Чёрный юморМы спросили слесаря Петрова: – Где ты взял верёвку, дядя Вова? Слесарь ничего не отвечал, только ветер труп его качал... Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.
АлкогольМаленькая девочка в магазине: — Мам, я хочу мороженое! Мама девочки: — На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки. Девочка: — Но дядя ведь ест! Показывает на мой брикет мороженого. Я: — Я дурак. Мама: * Одобрительно кивает мне *
ДетиДети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнём привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили – Ваську без скальпа домой притащили.
Стишки-страшилки | ДетиНаселение Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
ЖивотныеДети играли в подвале в роддом: девочка вышла с большим животом. Из переписки с девушкой: — Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин? |
2549 
1