Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге: — Ты видел с какой скоростью она делает карьеру? — Да, это настоящая сказка про фею. — Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь. Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу. — Раздевайтесь, девушка! — Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь! — Да? Тогда покажите язык! Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил. А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер? Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется: — Я вот уже шесть лет *чпокаюсь*, а клитоp найти никак на могу! Вpач: — Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Феpмеp: — Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю! Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монахини вылезли в окна и подшучивают над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетaxаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошёл к монастырю: — Простите меня, Бога ради, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: — Вали отсюда, трепло! Черепаха переходила дорогу, когда две улитки ограбили его. Появилась полиция и спросила черепаху, что случилось. «Я не знаю», - ответила черепаха. «Всё произошло так быстро». Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко. Что в Москве секс, то в Питере поеблик. Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами. Маленький Павлик по парку гулял, сзади к нему каратист подбежал: правой ногою удар в поясницу – ...и увезли каратиста в больницу. Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом. — Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель. Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит: — Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях. Маленький Лерик у речки играл, вдруг оступился и в речку упал; труп, как топор, опустился на дно... Жаль, что пропали билеты в кино! — Если бы вы могли пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы вы выбрали? — Живого. — Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!? — Максик, я же на диете! Сексуальные сцены в фильмах: В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями. В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса. После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм. Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдём спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдём назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор! Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша: — Женщина, вы куда? У директора совещание. — Да он меня звал, я с АСУ. — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания... На верёвке смотрит вдаль комсомольский секретарь... Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что вы умеете делать? — Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе... — Отлично. А иностранными языками владеете? — Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский... — Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды? — Без проблем, вот диплом повара. — Сколько же вы хотите получать за свою работу? — 5000 $ в неделю. — Да у меня столько даже главный менеджер не получает! — Ну, вот его и люби! Я сегодняшний: Сова Жаворонок Уставшая собака Маленький Гриша на крышу залез. Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез. Алая кровь по бетону течёт – видно в моторчике был недочёт. |