Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше. Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала: — Это явно не поможет... — Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло... — Абрам вы натурал или таки гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный. Жена: — Петя, что врач сказал? — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз. — Ну конечно, давай! Пара часов прошла, муж опять: — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся! И так несколько раз. Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит: — Ну давай ещё разок! — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
 Муж и Жена | ИнтимЕдут в поезде 3 женщины и грузин. Женщины общаются между собой: 1-я женщина говорит: – Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина. 2-я женщина говорит: – Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина. 3-я женщина говорит: – Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина! Грузин с верхней полки: – А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
Интим | ИностранцыПриходит пара к детскому психологу: — Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать? — А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете. Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе: — Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!
Дети | Чёрный юморВ понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит. В медицинском институте идёт экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Хи-хи. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: — Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Ха-ха. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: — Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Артериальное давление. Профессор: — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд. Приёмная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю. – Кто стучится в дверь ко мне?! – Октябрёнок Петя! – Тра–та–та–та, тра–та–та! – Пулемёт ответил. |
813 
0