— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! Дед Митрофаныч присел на пенёк: ох, и тяжёлый случился денёк! Долго над лесом летали штаны – вот оно, подлое эхо войны! Мне вчера пришло сообщение с неизвестного телефонного номера: «Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!». Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил. Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар. Бармен говорит: «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?» Моя девушка сильно обиделась на меня и начала игнорировать все мои звонки и сообщения. Увидеться с ней я не мог по причине того, что она уехала с родителями в Швейцарию на новогодние каникулы. Я не знал, как мне теперь с ней связаться и уже совсем отчаялся, как вдруг моя мама, увидев мои страдания, сказала "Просто поставь на аватарку ваше совместное фото, где она получилась не очень и она тут же тебе напишет, чтоб ты её удалил. Возможно, она пошлёт тебя куда подальше, зато у вас завяжется разговор". В итоге, так оно всё и вышло — мы поговорили и помирились. Моя мама просто гений. Прежде чем попросить родственника помочь, подумайте... Может дешевле заплатить мастеру? Товарищи! Люди и собаки! Не ссыте в лифте, Не так уж и страшно на нём ездить!
С уважением, ваши храбрые соседи, которые не ссут в лифте.Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага – Нашли лишь кишки на рогах у быка. — Абрам Самуилович, a какой термин вы, как врач, используете для синдрома: «седина в бороду бес в ребро»? — Я это называю: «предынфарктный кобелизм». В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Мальчик Андрейка нашёл три копейки. Это заметил мужик в телогрейке. Лом просвистел как копьё Чингачгука... Бабка лишилась любимого внука. В детской коляске ребёнок лежит, глазом единственным в небо глядит, чешет беспалою ручкой протез: мучит ребёнка болезнь диатез. Мальчик–бродяжка в дверь постучал: «Дайте копеечку», – еле сказал. «Просишь на водку, негодный малец!» – бутылкой по лбу, и мальчонке конец... Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт. Блондинка рассказывает: Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...» Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"». Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура! — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований? — Ты, что учишься на микробиолога?! ...инициирую самоуничтожение. Девочка к морю купаться пошла. Тихо акула к ней подплыла – лязгнули зубы, брызнула кровь... Вот что такое к природе любовь! Дедушка внуку кинжал подарил, он с тем кинжалом в атаку ходил... Утром дед на диване сидит, между лопаток подарок торчит. |