Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил: — Почему в двери просверлено отверстие? На что он мне ответил: — Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен. На улице доярка увидела нового соседа: – Ой, здравствуйте, Максим Викторович! – Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо. – Да я же ваша соседка! – Извините, не помню… – Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я ещё морковку сеяла, а ваша жена семян попросила. – Морковку сеяла? А вы как выглядели? – Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встаёт в «позу дачника», т.е. пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается: – Голубушка, Татьяна Валерьевна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка! Звёздочка к звёздочке, косточки в ряд – трамвай переехал отряд октябрят. Рядом вожатый булку жуёт: Завтра он новый отряд приведёт. Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши: — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе? — Шесть. — Так. Ну, а полмиллиона как пишется? — С тремя нулями... Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский. Наташа: — Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью. — Какой? — Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине. — Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске. Просыпается пьяный Ржевский: — Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища. — Сёма, не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь – отморозишь себе ноги! Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном. Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному... Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть! Один из детей: – А мне всё можно. У меня папа — депутат. – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно! |