Абрам сидит на собеседовании. Работодатель, обращаясь к нему, спрашивает: — И так, кем вы работали? — Испытателем. — И что же вы испытывали? — Я испытывал крайнюю нужду!
 ЕвреиМаленький мальчик змея пускал, Прямо над ним самолёт пролетал. Нитка попала – прямо в мотор... Больше в футбол не играл "Пахтакор". Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит: — Доктор, у меня не стоит... Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужчине: — Всё нормально, у меня тоже не встал.
Муж и Жена | ИнтимДедушка Ельцин за внуком бежал, но не успел: внучек кнопку нажал... Дедушка утром вошёл в кабинет – Буш позвонил, что Албании нет. Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3-х тысяч кубиков Рубика за смену. Придя под вечер на работу, Олег сказал, что он сова, И в доказательство заухал И сгрыз компьютерную мышь — Сара, умоляю! Давай разведёмся! Жить с тобой – нету сил! — Нет, Абрам, терпи! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
Евреи | Муж и женаОдна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, профессор ей ответил: — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины! — Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания. — Да, только она их не исполняет... Кто-то схватился за тумблер рукой, Встретился "першинг" с чукотской землёй. Незачем стало ходить на работу: Нету про чукчу теперь анекдотов. |
1145 
0