С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит: — Держи эти три конверта. Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт. Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт. А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт. Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано: "Вали всё на меня". Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит: — Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались. Работники выслушали его и успокоились. Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон. Руководитель: — А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать! В итоге, все рабочие его поддержали. Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело. Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику". Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель: — Ну, что, неудовлетворительно. Студент: — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду? И прошёл. — Хорошо, три балла. — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять. Дошёл до потолка и остановился. — Хорошо, четыре балла. — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет. — Что, правда? — Хотите попробовать? — Да. Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит: — Нет, не пахнет. — Хорошо, я согласен на четыре. К гинекологу заходит молодая симпатичная девушка. — Раздевайтесь, – говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь... — Хорошо, я выключу свет. — А куда мне положить свою одежду? — Да кладите прямо на мою. К психоаналитику приходит женщина: — Доктор меня всё раздражает. — А вы читать пробовали? — Пробовала. Раздражает. — Гулять по лесу? — Да. Раздражает. — А ceксом заниматься пробовали? — Нет! А что поможет? — Ну, давайте попробуем. Через пять минут женщина обращается к старательному доктору: — Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает... — Как называется вечеринка у эпилептиков? — Как? — Пенная вечеринка... Как сказал один мой знакомый: — Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала. Дети резвились в школьном буфете, чайником выбрали толстого Петю. Петя не долго на плитке пыхтел – в форточку пепел его улетел. Подходит урок информатики к концу. Учитель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: — Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохраняйтесь... — Доктор, поцелуйте меня. — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало... Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр. Маленький Сталкер по свалке гулял. Мимо трёхтонный каток проезжал. Сталкер надумал проверить систему – теперь его можно вешать на стену. Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?» Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто... — Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев? Беседуют два учёных. — Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. — Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу. — Абрам, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Сара, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! Глава небольшой фирмы рассказывает другу: — Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит: «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!». — А что? Мне бы понравилось. — А мне нет, потому что я уже разделся догола. Встречаются два друга и один говорит: — Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный". — Х...й! — Почему это? — Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик. В кафе беседуют две подруги. — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома: — Штирлиц, что вы там делаете? «Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил: — Натягиваю антенну. «Какое странное женское имя» – подумал Мюллер. Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. — Как тебе твой босс, ничего? — Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! — Вот скотина какая – уже экономить начинает! — Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой! |