Почему-то "Азбукой вкуса" назвали сеть, которой больше подходит название "Высшая математика вкуса". Скорее всего, они перехватили название у сети "Светофор".
Сегодня у меня истёк срок годности молока. Итак, угадайте, кто сегодня утром съел 16 порций кукурузных хлопьев? Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву. Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит: — Меня зовут Билл, деревенщина Билл... Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает: — Меня зовут Билл, Крокодил Билл. Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает: — Меня зовут Билл, ЧерноБыль... Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут. Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает. А есть такой пopнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа голова болит, уходите негры. Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: — Фима, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!.. Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...
Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает: — Ты же из Алжира? — Да. — Ты мусульманин? — Ну да, а что? — Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало. — А мне можно. — У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Софочка! Она пыталась открыть пузырёк зубами. — Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции? — Нет, совершенно не видел. — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель! Уже месяц полиция Саратова не может поймать за руку директора вазелинового завода. Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла. Мичурин в шоке: — Как это произошло?! — Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове! Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники. — Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день? — Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что... — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник. — Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы». — Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором. Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивлённо: — Вы что, увольняете меня? Секретарша спрашивает у шефа: — Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит? — Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей! Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы. — Ну как ты? – спрашивает одна. — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела? — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах. — Курсы по повышению квалификации? — Да нет, по прикладной сексологии... Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Ещё лучше – я прожила в этой стране шесть лет! В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200. Штирлиц вошёл во вкус и больше уже не возвращался. Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: — Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня! Начальник вызывает подчинённого: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся? — Ты действительно думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно же, нет. Только те, которые замужем. Кинул Андрюша в театр снежок – вьётся над ТЮЗом чёрный дымок. «Так и бывает, – Андрей говорит, – если в снежок заложить динамит». Начальник – секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! Мне стало не по себе, когда она в постели сказала: — Дай я прижмусь к тебе поближе... Пока ты тёплый...! Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант. — Сегодня красивым девушкам всё бесплатно. — Ой, тогда мне кофе. — С вас 139 рублей. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю! Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: — Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: — Такая ерунда получается. — Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жён и он со всеми советовался...
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! – облегчённо вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях: зимняя шипованная плитка.
Маленький Тоша по стройке гулял, башенный кран там плиту поднимал. Сверху упала плита тонн на триста, и получился «Завтрак туриста». Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину: — Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь! — Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение? — Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом. — А дальше? — Возможно – кардиналом. — А дальше? — Есть шансы стать папой. — А дальше? — Ну не может же человек стать Богом! — Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог... У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни". Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал. В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: — Вообще-то у меня глазик болит. — Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет. — Есть пить? — Пить есть. Есть нет. На днях, в чукотские районные школы, были поставлены новые мощные компьютеры и оборудованы современные компьютерные классы, теперь дети могут спокойно сидеть и греться у системных блоков. На собеседовании: — На сто тысяч в месяц могу рассчитывать? — Рассчитывать можете. Но получать будете 25. Молодая девушка устраивается на работу: — Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной... — Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером? Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...» Старенький сторож с женой поругался. Водки на службе в зверинце нажрался, в клетку к шакалу залез прослезиться... Нет на кого теперь жёнушке злиться. Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска. — Истёк срок годности – заявили они. — Кто бы сомневался – заявили горожане. Мальчик в тумане по трассе гулял, трактор «Т–40» его догонял. Не было видно на трассе ни зги... Утром с дороги сгребали мозги. Штирлиц, размахивая красным знаменем, шёл по направлению к рейхстагу. Навстречу ему ехала мотогруппа СС-овцев. «Байкеры» – подумал Штирлиц. «Неформал» – догадались сс-овцы. Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку. — Добрый день. А Ивана Иваныча можно? — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл... Маленький Саша по стройке гулял, в бочку с бензином случайно попал. Стал задыхаться, высунул нос – добренький дядя спичку поднёс... Мальчик отважно по стройке гулял, кнопочки разные он нажимал. Чётко сработал отлаженный пресс – тёпленький блинчик упал под навес. — Вчера была в магазине для взрослых. — Что-нибудь купила? — Да, тонометр. Мальчик Павлуша в подвале бродил, разные краники сдуру крутил... Мощный фонтан и крутой кипяток вынесли сваренный мяса кусок. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? — Давайте с хорошей. — Мы с вами не бесплодны... Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.
— Софа, ты говоришь как идиотка. — Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются». — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли... Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием. — Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм! — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!? — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать! — Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами? — Дженифер Лопез. — Что, неужели так же много, как у неё? — Нет, просто огромная жопа. — Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны. — Да? – вспыхнула новенькая машинистка. — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики. — Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка. — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!! У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер. Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!".
— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных? — А ты посмотри в окно, что ты там видишь? — Дети играют, старушки сидят... — А теперь в зеркало. Что теперь? — Как что? Себя вижу, ну и что? — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь. Не понимаю, почему еще никто не создал сеть алкомаркетов "Ельцин". Это ведь идеальный нейминг. Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает. Тихо плещется вода в стенках унитаза. Вспоминайте иногда Васю–водолаза!
Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь: — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы! — Часы не отдам! Бери классное руководство. Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка: — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... — Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький... Дочка полковника, именем Надя, красную кнопку нажала в Неваде: с рёвом взлетела из ямы махина... Хорошей страною была Аргентина. Секретарша жалуется подружке: — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! — Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё? — Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они! Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность. Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе: — Хм.. а где мой фломастер?! Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра... В банк врываются вооружённые грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?! Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету. Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (всё, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит: – Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз? Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"... вопросов больше не было... Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал. — Иван Иваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз... В поле нейтронная бомба лежала. Девочка тихо на кнопку нажала. Некому выругать девочку эту – спит вечным сном голубая планета... — Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!"
Штирлиц получил письмо из рейхсканцелярии: «Товарищ Штирлиц, если вы опять будете резать на секретных документах колбасу или селёдку, мы запретим вам воровать из сейфа». Наталья видит, что Олегу Не очень нравится салат И раскрывает главный козырь Халат У старого еврея спросили: — Вы верите в приметы? — Смотря какие. — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги... — Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета! Мужик, приехавший из деревни, стесняясь, подаёт записку в аптечное окошко на которой написано: — Презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте. Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.
Тебе грустно и одиноко? Нет ни работы, ни друзей, ни девушки? К тебя депрессия? Не забывай, что у тебя ещё и денег нет... — А п*дарасом можно быть временно? — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Так вот, полчаса ты был п*дарасом. |
Реклама
- Случайные анекдоты