На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю: — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле! — Абрам, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
 Евреи | Муж и жена— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется? Утром разговор мужа с женой. Жена: — Мне снилось, что я в новом торговом центре. Муж: — А мне, что я в кровати с двумя женщинами Жена: — Я одна из двух? Муж: — Нет, ты была в новом торговом центре.
Муж и Жена | ТЦ— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо, так нехорошо?... — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
Евреи | Муж и женаЕсли вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране. В младенчестве все дети просят Или бутылку, или грудь Я повзрослел а к интересам Добавился лишь интернет Встречаются на околице горного аула два долгожителя. Один другому: — Куда ходили, уважаемый сосед? — Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина! — И сколько твоему сыну исполнилось? — 80 лет. — Смотри–ка! Совсем взрослый стал! Советы по похудению: — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день... — и через неделю она свалит от тебя на 35 км. — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она! Для депутатов в очередной раз ввели новые льготы. Теперь им разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать. Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом. согласно штампу обязуюсь варить невкусные борщи хотеть пальто из меха норки а секса больше не хотеть
Муж и Жена | Женщины— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем. Черта бедности — это аналоговый патриотизм, а прожиточный минимум — цифровой. Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания... — Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? — Нет, наверное, это потому, что я – не Изя! Холмс и миссис Хадсон: — Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? — Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают. Мне нравится, когда меня спрашивают, как я. Это означает, что по мне ещё не видно. В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.
Политика | Чёрный юморДети на стройке в Нюрнберг играли – утром с верёвки рабочего сняли.
Стишки-страшилки | ДетиКто-то верит в силу добра, а верить надо в произведение его массы на ускорение. |
960 
0