Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем: — Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть! Все мы знаем Шатунова: но не все же влюблены! Из–за пацана такого две уже повешены... Колодец в деревне. Лето. Жара. «Что это здесь за большая дыра?!» Бабка молчит. Внучек лезет купаться... Долго он будет на дне прохлаждаться! Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина! Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся. Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает: — Что это у вас свинья с протезом? — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?! — Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это та, которая пошла танцевать? — Она самая. — Закажите лучше водочки!
 В Ресторане | ЖенщиныПапа цветной телевизор чинил. Фролушка штепсель в розетку включил... Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол! Если ты изменил и ушёл из семьи – ты козёл и м*дак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козёл и м*дак.
Муж и Жена | ИзменаТот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова. Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Интернет | ГуманитарииТри аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
Профессионалы | ОхотаЕсли дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть? Мальчик Володя в море купался. Мимо катер стрелою промчался. Аж до упаду дяди смеялись: Вовкины плавки с винта не снимались. Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным: — Мальчик, ты чей? Сын, немного подумав: — Ваш был.
Дети | Муж и женаТехасец рассказывает о размерах своего ранчо: — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. — Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.
Профессионалы | АвтоУ Олега уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками. У хорошей жены муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!
Муж и Жена | МужчиныНачинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета: — Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать?? На что опытный рыбак отвечает: — Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.
РыбалкаК тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава... У меня пропала кошка, а зовут её Матрёшка. Почему она пропала? Я её не обижала... Только, помню, как-то раз выбила я кошке глаз – во–о–от таким вот кубиком с уголком голубеньким. Почему она пропала? Я её не обижала... Только, помню, как-то раз посадила кошку в таз – мыла, тёрла, полоскала, мучила, топила, драла... И сушила. Кошка сохла, сохла, сохла... А потом взяла и сдохла! Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю: — А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: — Такого комплимента мне ещё никто не говорил... Девочка Маша баллончик нашла, надпись «CS» – по–английски прочла. Маша подумала: «Дезодорант!» – медленно тело сползло под диван... Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!!!».
Чёрный юмор | ЖивотныеМужчины делятся на два типа: Те кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь. Город стоит, а за ним – тёмный лес. Парень в бетономешалку залез. Злая рука запустила мотор – красный на стройку подали раствор. Как наденешь галстук, береги его – он ведь с красным знаменем цвета одного! Пересыпкин Вова галстук свой сберёг: вместе с красным галстуком он в могилу лёг. На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении: "А Васька слушает, да е...т" — Пришло огромное множество неправильных ответов.
Дети |
1044 
0