Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте... Блондинка, брюнетка и рыжая. Брюнетка смотрит на стену и говорит: — Что это, сперма? Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит: — Да, я думаю это именно она. После чего, блондинка пробует на вкус и говорит: — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа. — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду. — И местные жители думали, что духи будут её есть? — Так духи же и ели... Маленький Витя с ружьишком играл. Он с любопытством его разбирал. Пальцем неловко нажал на курок – прыснули дружно мозги в потолок. Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?! — Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, его родители заставляют. Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах. Её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах. — Мама, кажется я порэзал яйца! — Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате? Встречаются два грузина и один другому говорит: — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л! — Вах, слюшай, да!!! Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу: — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л. — Вах, слюшай, маладэц! Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает: — Вах, вах! — Что слючилось? — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь? — Да. — Жопу разорвал! Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, – ответил фермер. — Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач. — Как бы не так! – ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит всё стадо! Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева. — Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? — Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут живу. — А можете какую-нибудь интересную историю из жизни рассказать? — Ой, дарагой, помню, лет пять назад у соседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его еб*ли! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. — Не, другая история нужна. Может у вас есть какая-то более весёлая история? — Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у соседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её еб*ли! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю: — Чёрт, да может у Вас какая-нибудь грустная история имеется? Старик в ту же минуту весь поник, побледнел, широкая улыбка сошла с его лица, а глаза стали будто стеклянными. — Однажды я патерялся в горах... Мальчик Захарий зашёл в туалет – рухнули доски, и мальчика нет, только панамка на куче г–на... Захарию помощь уже не нужна. Вчера покупал черешню. — Берите остатки! — А скидка будет? — Я Вам лучше правильный вес дам. Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу. — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли. — И правильно сделали. Я его не посылал. Родители с детьми сейчас: — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно! Родители с детьми в моем детстве: — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец. Берег у моря – кровавый гуляш: самолёт приземлился в полдень на пляж. Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа: 1. Студент спрашивает: — А на экзамене тетрадками пользоваться можно? — Нет. — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах) 2. Студент: — Я не понимаю ваш предмет. — Читайте книги. — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?! — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! — Как Вам с такой ужасной дикцией удалось устроиться ведущим на радио?! У Вас что, там блат? — Почему блат? Сестла! Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать. — Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь? — Ага! – обрадовался мужик. — Ну, пошли со мной... Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее. — Ну, раздевайся, – говорит девица. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты: — Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет... — Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — В общем, уроки я не сделал. На Кавказ к известному овцеводу приезжает корреспондент, чтобы взять у него интервью: — Скажите пожалуйста, а сколько шерсти дают ваши овцы? — Чёрные или белые? — Чёрные. — Чёрные – два килограмма! — А белые? — И белые так же – два! — Хм, ну хорошо. А сколько ягнят приносят ваши овцы в год? — Белые или чёрные? — Ну белые! — Белые приносят аж по три ягнёнка в год! — А чёрные ? — И чёрные приносят тоже по три! — Да блин! А почему вы меня всё время переспрашиваете "чёрные или белые?" если между ними кроме цвета нет никакой разницы ?!?!? — Так ведь белые овцы – МОИ! — А-а-а-а! Понятно! А чёрные? — Так и чёрные тоже мои! Мальчик снаряд нашёл у колодца: вместо колодца – нынче болотце. Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор. Шофёр задремал и не выключил газа: мальчик размазан по стенке КамАЗом. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и произносит: — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Мальчик Параня по рельсам гулял. Сзади Параню трамвай догонял. Долго визжали колёса трамвая, синие кишки на оси мотая. Девочка в поле гранату нашла. «Что это, дядя?» – спросила она. «Дёрни колечко», – ей дядя сказал. Долго над полем бантик летал. Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте. — Эх зимой, да на медведя, – говорит русский, – вот это охота! — Та ни, – возражает украинец, — Ось на кабана – оце охота! — Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу – дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это – охота! Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише. Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?! Мальчик в овраге нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт: кроме деда Архимеда, у которого торпеда: кроме бабки–паразитки, у которой две зенитки. На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись: «Явка провалена». «Явка провалена», – догадался Штирлиц. — Вчера здесь было написано просто: «Явка». Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился. Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое. |