Петя отправился в водный поход. Сзади к нему подплывал теплоход. Нету отрадней картинки на свете – справа пол–Пети и слева пол–Пети! Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным. — С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда. В ювелирную лавку вламываются грабители: — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро! Мойша из-за прилавка: — Софа, золотце, за тобой пришли!
Бабушка внучку из школы ждала, калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил – внучку гвоздями к забору прибил! Скорей всего, вряд ли кто-то из вас об этом, когда-либо всерьёз задумывался, но антоним к слову антоним – это синоним. Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!". В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас психи по коридорам с автомобильными рулями бегают? Главврач достаёт руль: — А ну, поехали поглядим! Однажды к Сократу пришёл человек и сказал: — Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: — Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? — Ну, я слышал это от других. — Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? — Совсем нет. — И, наконец, третье сито это сито полезности. Будет ли эта новость полезной? — Сомневаюсь. — Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить? Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда. Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живёт только один день. С задней парты голос: — С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения! Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение. Штирлиц отбился от фашистов чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить. А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы? Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек. Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед: — Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно! Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит: — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много! Молодая девушка на исповеди: — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Святой отец: — Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение. — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год? — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников.. — А если Бог НЕ ДАСТ? — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся. Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло. Сара его спрашивает. — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать? — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале? Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки: — Бла-бла-бла... Пропал Интернет. — Идут ремонтные работы. — А когда восстановят? — Обещают к одиннадцати. — Утра или вечера? Пауза. — Самой интересно! Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа. — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей что ли? — Да. — А тут-то, что ты делаешь? — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников! Маленький Ваня в ванне купался: мылся, плескался, водой обливался. Мама подкралась, юбкой шурша, – бах! табуреткой, и нет малыша... Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Человек спрашивает у Бога: — В чём смысл жизни? Бог отвечает: — А он тебе так необходим? — Конечно! – восклицает человек. — Вот и ищи! – советует ему Бог. — Папа, переведи мне 100 долларов! — One hundred dollars.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить. Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре: — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит. Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят... — Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
Маленький Додик спускался к реке. Видит, чекисты бегут налегке. – Где тут деревня? – в ответ им дуплет. Додик припрятал двустволку в дупле... — Изя, шо ты такой нервный? — Софа! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.
Девочка красивая в кустах лежит нагой: другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал: — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!... — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал! Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! – ответила Кэт. — А я с пopно, – признался Штирлиц. Дети играли в Сашу Ульянова: бомбу кидали в «Чайку» Романова. Маленький Додик спускался к реке. Видит, чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде... Додик наган свой припрятал в гнезде. Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным. Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно. Старый Панас нашёл ананас, им оказался немецкий фугас. Надо почистить, прежде чем съесть, – челюсть нашли километров за шесть! Маленький Изя бумажку нашёл, с этой бумажкой в сортир он пошёл. Долго смеялась потом детвора – эта бумажка наждачкой была! Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается тёплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу: — Открой-ка краник! |
Реклама
- Случайные анекдоты