Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.
Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом. — Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька. — А это Штирлиц из соседнего анекдота. — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером. — Ого, как здорово! На компьютере значит. — На бульдозере.
— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... — А почему? — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.
— Сынок, у вас в садике топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят.
— Во время операции возникла нештатная ситуация. В общем, Вам случайно отрезали член. — В смысле, «случайно отрезали член»?! Вы что, ох%%ли?! — Женщина, успокойтесь! — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом всё-таки можно договориться... В тот момент, когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, который предательски застрял у вас между зубами и в конечном итоге со стороны вы выглядите так, словно у вас спазмы лица... Только при заполнении израильских анкет, есть реальная возможность отвечать вопросом на вопрос.
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой! Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом. Одна пиявка звонит другой: — Дорогая, я тебя не очень оторвала? Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ! Одна подруга жалуется другой: — Мне кажется, шеф хочет меня задушить. — С чего ты взяла? — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона? Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале! — Ужас! Вот ведь извращенец! — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!
У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик. — Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание! — Пап, а ты не видел мою черепашку? — Видел. Она во дворе с ребятами – орехи колет.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон. Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей! Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3 000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 5 000 метров. — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка. Проходит ещё время: — На какой высоте летим? — 10 000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит! Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают». Блондинка звонит в такси: — Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... В женском монастыре. Настоятельница говорит: — Сегодня на обед у нас будет морковка. Всплески радости. — Не радуйтесь, она будет тёртая. В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя! Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Пётр, что происходит?! — П–п–пьём... — Почему? Что случилось?! — А–а–а... Да там Иуда что-то продал... Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки. В какой-то момент к ним подъезжает навороченный джип последней модели, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где здесь брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, разъярённый хозяин выныривает и кидается на наркоманов с кулаками. Те убегая от него: — Братан, отвечаем — полчаса назад гуси по грудь переходили! Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. — Проклятая Лига Защиты Животных!!! – время от времени раздавался в горах его отчаянный крик... – Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки? – Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик. Обыватель: — Чернокожий археолог. Интеллектуал: — Диггер. Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаэль не выдержал: — Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь! Только стал незнакомца обходить – появился Пётр: — Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?! Шумахер: — Ну, а почему ему можно?! — Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа... Священник рассказывает семинаристам о священном писании. — И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего. — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек? — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил. — Батюшка, алкоголь – враг здоровью? — Враг. — Так, а почему вы его тогда потребляете? — А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Директор обращается к своей секретарше: — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись? — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом... — Не нужно, я подпишу вручную. — Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель? — А какой первый? — Огромный нож. — АХАХАХ, ты смешной.. — Разумный выбор. — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар! — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара! Мама: — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор. Папа: — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? Вовочка: — Помню. Папа: — Так вот, у бабочек происходит то же самое. Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день. Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага: — Есть здесь кто-нибудь?! Тишина... Человек опять кричит: — Есть здесь кто-нибудь!? Вдруг раздаётся голос с небес: — Я здесь... — Ты кто? – кричит человек. — Бог. — Так сделай же что-нибудь! — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там! — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: — Серёга, ну ты где? — Да вот уже еду. — Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю с собой взял. — А, так не проблема, сейчас возьму! Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана. Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно: — О, здорово! Вместе поедем. Вторую неделю как перешёл на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница... Ягоды годжи отдыхают! Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет: — Ноги моей здесь больше не будет! Своё длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. — О чем же вы с ней говорили? — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. — Откуда она знает Роберта? — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... — А как вы встретились? — Совершенно случайно... У венеролога...
Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить. Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал. Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал? Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат? Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?
Две секретарши разговаривают про своих начальников: — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем. — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию. Два студента после экзамена. — На что сдал? — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью. |
Реклама
- Случайные анекдоты