Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает: — Вы можете прочитать эти буквы на стенде? Поляк отвечает: — Прочитать!? Да я его знаю! — Таня, ты что, сегодня вышла из дома без лифчика? — Я не без лифчика, я без комплексов! У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога: — Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет? Бог отвечает: — Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет. Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые. — Алло, это турагенство? — Здравствуйте, да, это турагенство. — Я хотел бы заказать тур. — Куда вам? — Не, к удавам не хочу. — Вы не поняли: надо куда вам? — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам. В наше время было всё предельно просто: были скинхеды и эмо — одни хотели убивать, другие — умирать. Молодая пара, по пути в церковь на свою свадьбу, попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Подходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал, не знает. Говорит: — Вы здесь подождите, а я пойду спросить. Ушёл и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, будем ругаться? А это ведь небеса всё-таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил, мы вот тут думали: а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся и т.д.? Можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить всё, что под руку попадется: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?! Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит: — Какой идиот перед входом написал объявление «Вытирайте ноги»?! |