В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...
В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего: — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось? — Сначала я создал небо и Землю... В связи с экономическим кризисом в России, Рублёвка будет переименована в Копейкино…
Надпись на пакете с крабовыми палочками: «При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб». Штирлиц мчался вприпрыжку. В пивняк «Припрыжка» сегодня завезли свежее пиво! Заходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Встречает папу Римского Юлия II и говорит: — Здрасьте. — Здрасьте, потолок покрасьте. — Дэвушка, на вам сидит мух! — Не на вам, а на вас! — Как, уже на мну?!
Штирлиц упал с небоскрёба и только чудом зацепился. К утру чудо посинело и распухло. Новый русский в церкви спрашивает Бога: — Что для тебя миллион лет? — Один миг. – отвечает Бог. — Что для тебя миллион баксов? — Один грош. – говорит Бог. — Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский. — Хорошо, подожди один миг.
Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит: — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся. Праведник отвечает: — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт. Покрывает вода его по пояс. Мимо проплывает человек и говорит: — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу. — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Вода покрывает его до горла. На лодке плывёт человек и кричит ему: — Хватайся за лодку, я тебе помогу! — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Утонул праведник. Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает: — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог? Бог отвечает: — Так я тебе три раза помощь посылал...
Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте. Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов вылетает муравей и кричит: — А-ну, стоять!!! Слон остановился, а муравей кричит: — Снимай штаны!!! Слон снял штаны. Муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: — Нет, не мои, мои с кармашками были... — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
|