Когда я была совсем ещё маленькой девочкой, у меня была одна очень редкая болезнь, из-за которой мне приходилось есть землю три раза в день, для того, чтобы просто выжить... И это ещё хорошо, что мой старший брат вовремя рассказал мне об этом...
6 |
Когда я была совсем ещё маленькой девочкой, у меня была одна очень редкая болезнь, из-за которой мне приходилось есть землю три раза в день, для того, чтобы просто выжить... И это ещё хорошо, что мой старший брат вовремя рассказал мне об этом...
Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и упал в обморок. Мальчика обижали из-за татуировок, поэтому он был забитый. Детство заканчивается в тот самый момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов. Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Звучит похоже, но какие разные судьбы: — Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки. — Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки. Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм... Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит: — Мишаня, плыви сюда, чего покажу! — Не пойду, косой, занят я. — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу! — Не пойду я, косой, отвянь. — Ну мишка, ну плыви сюда! Ну мишка встал и поплыл. Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: — Чего тебе, косой? — Миша смотри сколько на том берегу малины! Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу, и Штирлиц споткнулся. «%б твою мать!» – подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» – подумал оскорблённый Мюллер. У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай. Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер. Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку: — Сколько пальцев!? — Пять... — Скорую! у Михалыча сотряс!!! В рентгеновском кабинете: — Больной, замрите и не шевелитесь! Сейчас вылетит скелет птички! Кошмар для любого иностранца: утренник — мероприятие; дневник — книжка; вечерник — студент; ночник — лампа. — Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели. — Молодец, Серёжа, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Серёжи.
— Почему «Черепашки-Ниндзя» всегда нападают вчетвером на одного? — Потому что у них учитель – «крыса». В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! – закричал первый. И драка началась. Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки. — Софочка, ты шо, заболела? — Да с чего ты взяла? — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась? Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать. Мюллер говорит Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!». Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи.
На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава». Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. — Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц. — У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю губы изнутри языком. — Хмм.... Кажется, мне нужна твоя помощь...
Штирлиц семянил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались. Штирлиц шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги. — Это Мюллер, – подумал Штирлиц. — Да, это я, – подумал Мюллер. Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться. *Проходит год* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться. *Проходит 3 года* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться. *Проходит 10 лет* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — А как ты меришь? — Через плечо. Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы. Один еврей встречает другого. — Абрам, ты где работаешь? — На доменной фабрике. — Чугун выплавляете? — Нет, домино делаем. — А почему ты не на работе? — Потому что я работаю вырезателем дырочек. — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто. Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще. «А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери: — Мам, я пойду погуляю! — Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь! — Упал сахар? Собери и подмети. — А вы точно эндокринолог? Утренняя зарядка: 1. Руки в стороны. 2. Пошло всё на х.. 3. Закончили упражнение.
— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала... — Куплю, не пережуёшь!
Урок в еврейской школе. — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница. — Играла в песочек. — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек. Соня выходит, пишет "песочек". — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы? — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек. — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек". Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку. — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей? — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком. — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
Генерал: — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: — Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: — Ну вот и хорошо. Штирлиц вышел из себя, посмотрел вокруг — и полез обратно. Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить. 5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут... У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может! Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают. Наложил. Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает: — А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная! — Не бойся, дурачок – она плюшевая! «Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров. Выхватил автомат и перебил всех одной очередью. — Софочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А то! И имею вам сказать шо ето я ещё себя плохо чувствую!.. Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей. Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал: — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец! Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил: — Что же делал в таких случаях ваш отец? — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком. Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты. 1980 год. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы. После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта. 2023 год. Возмущённые родители идут к директору... — Трудно в Чернобыле грибы собирать. — Почему? — Разбегаются!
|