— Что может быть страшнее, чем увидеть огромного паука у себя в квартире?
— Вдруг, неожиданно для самого себя, потерять его из виду.
— Вдруг, неожиданно для самого себя, потерять его из виду.
— Что может быть страшнее, чем увидеть огромного паука у себя в квартире? — Вдруг, неожиданно для самого себя, потерять его из виду. Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живёте в Воронеже? — Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
Есть три вида врачей: 1. Врач от Бога. 2. Врач «ну, с Богом!». 3. И врач «не дай Бог!». Одесский порт. Набережная. Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком. Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек. В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин». Внук спрашивает: — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин? — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах. Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор: — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин? — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин. Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав: — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!
«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!». Взросление, это когда у тебя есть свой проверенный парикмахер, сантехник, автомеханик, электрик, косметолог, поставщик мёда, юрист и ещё Бог знает кто, и держишься ты за них больше, чем за любые другие отношения. — Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! Девушка рассказывает своей подруге: — Вчера в парке маньяка видела. — Сексуальный? – интересуется подруга. — Очень! Жена меня спрашивает: — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет? Чувствую какой-то подвох. Отвечаю: — Ну, литр. — Не правильно. — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же? — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятёрку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своём приключении. — Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор! Большой зал, спикер начинает: — Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале? Зрители: — Тысяча! Спикер: — Сколько стоит билет на данное мероприятие? Зрители: — Тысяча! Спикер: — Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам! Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!! У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «Есть нечего!» Тараканы, мол, поверят и уйдут. Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорёт: — Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лёг спать. Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана. Таракан: — Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли... Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу: — Ты любишь меня? — Да! — Ты хочешь меня? — Да! — Ну куда эти пчёлы подевались?! Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, нагло и демонстративно забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он ещё и водит не особо! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла... |