Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!» — Папа, знакомься, это Александр. — Проходите Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите! На приёме у терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал... Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу. Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора. Врач внимательно осмотрел женщину и говорит: — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем. Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу: — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
 Интим— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! — Не Хочу!!! — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами! Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.
Штирлиц | ИностранцыДве соседки разговаривают. Одна: — Как тебе удалось избавиться от тараканов? — Я купила китайский карандаш. — И что? — Да ничего, сидят в уголке, рисуют... Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис. Когда я узнала, что мой молодой человек мне изменяет, я поменяла в его телефоне номер этой замужней проблядушки на свой. И неделю читала его розовые смски, посылала его, звонки сбрасывала. Пока они наконец не додумались встретиться и поговорить. Потом тупо написала её мужу, что она спит с коллегой и свалила в закат.
ЛюбовьЕсли у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит: — Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
Иностранцы | ЖизненноеСоциологический опрос у дверей ЗАГСа: — Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? — Она и заставляет.
Муж и Жена | МужчиныШтирлиц шагал по улицам Берлина. На углу он увидел вульгарно накрашенных женщин. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи. Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
Интим | Иностранцы— Учёные вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки... — А мёд-то они приносят? — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. |
213 
1
Реклама
- Случайные анекдоты