Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 400 цветов и полифония. Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?! Поздний и тёмный вечер. Подросток решает пройти к своему дому коротким путём через кладбище. На полпути к дому, он вздрагивает от стука, доносящегося из туманных теней. Весь дрожа от страха, он замечает старика с молотком и стамеской, который что-то выбивает на надгробии. — Фух... Как же сильно я испугался, ведь я принял вас за призрака, — Говорит до смерти перепуганный подросток. — А почему вы работаете в столь поздний час? — Ох уж эти идиоты, — Проворчал старик. — Это же надо так, взять и неправильно написать моё имя! — Штирлиц, у Вас есть план? — Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский! Запомните, даже когда вас съели, у вас всегда есть два выхода. В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма... — Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания. Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку». В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит: — Не советую этот парашют брать. — Почему? — У моего бывшего напарника такой же был...
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету. Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить. Брежнев: — Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик. Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию. Следующее заседание. Всё равно коровы болеют. Брежнев: — Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник. Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются... Опять заседание. Министр докладывает, что все коровы подохли. Брежнев: — Жаль. У меня ещё много идей было... Объявление на заднем сиденье автомобиля: «Машина охраняется клопом-спидоносцем». — Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет? — Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин. ... — Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? Опыт один: берём таракана, отрываем две ноги, свистим, таракан убегает. Опыт два: отрываем таракану четыре ноги, свистим, таракан убегает. Опыт три: отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит.
— Штирлиц, какой ток называется переменным? — Тот, который, нет-нет, да и долбанёт! Идёт по улице сотрудник полиции. Смотрит — фонарь стоит, под фонарём лужа, в луже мужик сидит. — Чего здесь делаешь? — Да вот, часы потерял. Теперь ищу. Ну, полицейский думает – дай помогу. Искал-искал, весь перемазался – нет часов. — Слушай, мужик. Нет тут никаких часов! — Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял. — А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ??? — А тут светлее.
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член. — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать! Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово. После операции врач снова спрашивает: — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились? — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. — Так вы что, хотели сделать себе обрезание? — Да, доктор. А вы что мне сделали? Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций. Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!» Приходит как-то принц к Золушке: — Привет, инфузория, туфельку не теряла? Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши, – подумал Штирлиц. — Скажите, а где тут останавливается поезд на Одессу? — Таки уже ушёл. — Вот так здрасте!.. А куда? |
Реклама
- Случайные анекдоты