Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек оборонялся как мог, а мог был крепким парнем.
Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами. Они его спрашивают: — Что у тебя случилось? Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают: — Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.
Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус. Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей. — Как треугольники совершают самоубийство? — Они делают это при помощи гипотенузы. Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено! Тут генерал идёт. — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие? — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен? Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза. Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холотоффа и... заснул. «Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!» Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: — Ну как было? — Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно... Проходит аттестация в гестапо. Вызывают по одному. — Назовите двузначное число. — 27. — А, может быть, 72? — Ну, может быть 72. — Хорошо, идите. В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Мягкий. Склонен к сомнениям. — Следующий! — Назовите двузначное число. — 54. — А, может быть, 45? — Нет, 54! — Хорошо, идите. В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Твёрдый. Не склонен к сомнениям! — Следующий! — Назовите двузначное число. — 33. — А, может быть...? Это Вы, Штирлиц? Идите уже, не мешайте работать! Анекдот из 90-х: — Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой? — Не знаю, повезло, наверно.
Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!» Анекдот из 80-х: Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну что я могу сказать? Повезло...
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.." Вдруг слышит сверху раздражённый голос: — Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай. Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт. — Отомщу гадам! – решил он.
— Муж меня любит за недостаток фантазии... — Это как понять? — Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
— Милый, сыр закончился! — Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного... — Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино. Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову. — Изя, ты скоро будешь папой! — Софочка, вот, уж никогда не думал, шо я католик! Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдёшь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та... — Понятно, пулемётчиком будешь! — Штирлиц, закройте окно, дует, – раздражённо сказал Мюллер. — Ду ит ёселф, – обиделся Штирлиц.
Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит: — Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь. — Съем, – отвечает второй ковбой. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов. Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит: — Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку. — Смогу, – ответил Билл. Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли. — Изя, держите себе таки в руках! — Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!! Встретились как-то коллектор и риэлтор на гей-параде, и риэлтор грустно говорит: — А где все остальные? Мы что только вдвоём пришли? А в это время водитель БМВ несётся по обочине, смотрит на часы и такой: — Сука! На гей-парад опаздываю! На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик". Утка — это птица, которая ходит так, будто весь день каталась на лошади. Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов: — А я знаю, что сломалось. Водитель: — А-ну бегом обратно в автобус! И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих: — А я знаю, что сломалось! — Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус! Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом. Псих снова: — А я знаю, что сломалось! — Hу, блин, и что же сломалось?! — АВТОБУС!!!
Идёт девушка вдоль поля, а там молодой парень в противогазе косит траву. Она у него спрашивает: — Что делаешь? — Траву кошу. – отвечает парень. — А почему в противогазе? — Мы, комсомольцы, не ищем простых путей. — Да бросай ты это, пойдём лучше на сеновал любовью заниматься. — Хорошо, но только стоя и в гамаке. Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".
Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили: — Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу? — Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо. «Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся... Штирлиц, а вы гражданин СССР! А в чем проблема, группенфюрер? Я своего двойного гражданства никогда и не скрывал! Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».
Сегодня навела порядок у мужа в гараже, подскажите, где можно переночевать?
Приходит русский к еврею и говорит: — Займи мне рубль. Еврей отвечает: — Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор. Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит: — Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать? — Ну, вообще-то да... — А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом. Русский отдал, идёт и думает: — Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно! |
Реклама
- Случайные анекдоты