Сын говорит отцу: – Папа, ты меня учил не врать? – Учил, а что такое? – А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка. – Как это? – Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет». Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет». Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет». Тогда она взяла и ушла от меня. Папа говорит: – Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»... Но если мы из-за какой-то дуры снесём два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — A у меня — сколько звёзд на небе. Грузин: — Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков! Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые три твои желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай ещё по рюмочке. — Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всём мире. — Неее, давай по рюмочке! Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: — Ладно хрен с тобой загадывай ещё!!! В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает: — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил? — Да. — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя! — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил? — Да, девочка. — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть! Мюллер – Штирлицу: — Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните? — Мюллер, а как Вы их там обнаружили? Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке. Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания: — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть... Волшебница возмущённо: — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками. Девочка: — Ну, ладно, ладно... Отрывает последний лепесток: — Хочу, чтобы мальчика плющило! 1) На каждого Поттера найдётся свой Морт. 2) На воре и шапка говорит. 3) А я, что — Уизли что-ли?! Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру. Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи. Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра: «Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.» Если ваша подруга или жена говорит вам: — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую. И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке... Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. «Засос» – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил её по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом. Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки: — Как твоё имя, дорогая? — Наденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! — Наденька — слышит он ответ. — В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней! — Наденька это!!! — слышит он ответ. — И вот я опять слышу это прелестное имя!! — НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ! Дождливой осенью, нашёл мальчик ёжика, грязного, грустного. Всю зиму мальчик, кормил и поил ёжика, а весной ёжик взмахнул крыльями и улетел... — Это фигня какая-то, а не ёжик! – подумал мальчик. — Что самое главное, когда ты добрался до финиша в гонке на ипподроме? — И что же? — Не отбросить копыта. Лекция. — Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение. Голос из зала: — Это они ещё водку не пробовали... Судья: — Вы клянётесь говорить правду и ничего кроме правды? Я: — Нет. Судья: — Нет? Я: — Нет. Судья: — [шепчет присяжным] А что делать дальше? Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя... Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина. У Штирлица ушла жена. Но Штирлиц все-таки был ушлее. Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи. Штирлиц встал с позаранку. И взялся за занавески. Он не знал, что Спозаранку и Занавески — Польские шпионки. Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их: — Чем же вы питались, миленькие? — Плодами любви! — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся. Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично. Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает: — Мужик, ты зачем это делаешь? — Просто не люблю солёные бананы. В первый месяц отношений лучше не давать партнёру имя, чтоб не привязываться |