Приходит бабушка к врачу: — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом. Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет. Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками. Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл. Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает: — Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете? Мужчина отвечает: — Нет, побаиваюсь. Штирлиц стоял у окна. За окном шёл снег и рота красноармейцев. Двое молодых людей приходят к сексопатологу и говорят, что ничего не чувствуют. Доктор говорит, чтоб попробовали тут (при нём). Они "всё делают", но без признаков удовольствия. Доктор предлагает прийти на следующий день, типа ему надо подумать, посоветоваться и т.д. Молодые уходят, а доктор звонит своему коллеге и рассказывает о нетипичном случае. На что получает ответ коллеги: — Это студенты, всё они чувствуют! Им просто негде. Гони их нафиг! Приходит еврейская парочка влюблённых к врачу: — Доктор, посмотрите нас, пожалуйста, во время ceкса. Нам кажется – что-то не так. И начинают "заниматься любовью" прямо при нём. Стоны, вздохи, обоюдный оргaзм. Доктор глядя на них: — Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50$! Те молча заплатили, поблагодарили доктора и ушли. На следующий день, всё та же пара, вновь приходят к врачу: — Доктор, посмотрите ещё раз! Опять занялись любовью. Опять всё у них бурно и нормально. Заплатили 50$ и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: — Какого чёрта вы мне голову морочите? — Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у неё, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит: — Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста... Встречаются два еврея: — Хаим!? Ты где такие красивые часы купил? — Папа перед смертью продал... Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок. Старый советский анекдот. — Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса? — Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает. Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен. — Ну, тогда сто грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен. — Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен. «Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц. |