— Сара, ты за Тихий океан в курсе?
— Конечно, Абрам.
— А ведь это я ради тебя его успокоил, любимая ты моя рыбка.
— Конечно, Абрам.
— А ведь это я ради тебя его успокоил, любимая ты моя рыбка.
8 |
— Сара, ты за Тихий океан в курсе? — Конечно, Абрам. — А ведь это я ради тебя его успокоил, любимая ты моя рыбка.
Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом. Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте... Конь заходит в бар и говорит: — Дайте мне пива. Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит: — Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво! На что конь отвечает: — А у меня сегодня День рождения! Даже очень смелые и смышлёные девушки не всегда сильны в технике и как правило, они затрудняются найти ответ на один из самых распространённых вопросов, который возникает об их первом парне: "Как это вообще выключается!?". — Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души! — А вы готовы за неё жизнь отдать? — То есть? — Ну, умереть за неё готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить? Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы. «Лебеди» – подумал Штирлиц. «Штирлиц» – подумали лебеди. — Как называется обед, который обошёлся слишком дорого? — Обедня. — Чем хорош понедельник? — Тем, что в понедельник Вы всегда можете похвастаться как хорошо провели выходные. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала... Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...
Муж на днях сказал, что этой ночью готов сделать всё, что я только захочу... Скорей бы уже ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть «Ау!».
В церкви. К священнику подходит молодая женщина: — Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги... Поп: — Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару... — И, что опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт... Встречаются две Акулы: – Ну, как дела? – Голодно, объявили запрет на купание... – А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо... – Да, они жёсткие и резиной отдают... – Вот, дура, их же чистить надо!
— Виталий, а как ты ухаживаешь за своим лицом? — Слежу, чтобы его не п%%дили. Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся и, ни о чём не подозревая, помчится в Берлин.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души! — А вы налоги платите? — А я любовь за деньги, не признаю! — Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц. — Как это? — Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: — Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться». 22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...» Еврей говорит: — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это... Украинец говорит: — Да, это война, это такие проблемы... Еврей его перебивает: — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума. Обращается Бог к Адаму и Еве: — У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя. Адам: — Я! Я хочу писать стоя! — Ну ладно, бери! Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек. — Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева. — Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт! Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берёт сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох%ел???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!". Смылись они по-быстрому, Ларри: — Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестёрка Айсман. С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбирали нового папу. Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза. С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
|