Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече. «Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин. «Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».
 Политика | Чёрный юмор— Шеф, у нас дыра в безопасности! — Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
Профессионалы | РаботаСтавка сообщила Юстасу, что у него в России родился сын. Скупые мужские слёзы радости проступили на глазах Штирлица, ведь он не был на Родине уже семь лет. В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении: — Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете! Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол. Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж: — Во, еще одну повезли посуду мыть.
Евреи | ЗамужествоМедведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит: — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть? — Есть. — Ну так можешь выбросить. Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
Муж и Жена | МужчиныУшёл мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. — Еда гoвно. Прошло ещё 10. — Кровать жёсткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: — Я ухожу. — Ну оно и понятно, жаловался ты дох%я... Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признаётся гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает: — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!! Очень мне в этой вашей Москве понравилось. Не город, а большая деревня. Все меня знают. По фамилии обращаются. Для вас, говорят, Козлов, подземных переходов понастроили.
Жизненное | ИностранцыУ родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего: — Суп пересолен. Родители, поражённые: — Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал? — А раньше нормально было. Профессор спрашивает студента: — Есть переменный ток, а ещё какой? Студент: — «Тик-ток». В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл. Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям. За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова. Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил: — Разве наша жизнь не исполнена добра? В конце второго года второй монах ответил: — Исполнена. А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил: — Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.
Религия | ИностранцыПриезжает мужик к себе в село, и рассказывает какие вежливые и культурные сотрудники полиции в Москве, всех по фамилиям и на Вы называют. — Вот перешёл я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне сотрудник полиции и говорит: «Ведь для Вас же Козлов переход сделали!». Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе». Девушка, вынимая наушник: «Чё?». У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи. Батюшка: — Ирод, что ж ты делаешь? Мужик: — Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения! На экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло... — Постойте, я только валидол под язык положу... В одном из своих выступлений Михаил Задорнов упоминал об изворотливости мужика, у которого денег осталось всего на одно слово в телеграмме. Он выкрутился и гордо написал: «пятидесятирублируй» Ученик под присмотром мастера в парикмахерской стрижёт клиента. Мастер стоит рядом и внимательно следит за действиями ученика. И тут ученик говорит клиенту: — Простите меня, я вас случайно порезал... Клиент ещё ничего не успел сказать, как тут резко подбегает мастер и начинает кричать на ученика: "Да когда же ты научишься стричь, дурачок." и хотел ему дать подзатыльник, но тот ловко увернулся, мастер промахнулся и попал по клиенту. Мастер сразу начал извиняться и стрижка продолжилась. Спустя короткое время ученик опять говорит клиенту: — Простите, я вас опять порезал... Ситуация повторилась как в первый раз. Крики мастера, уклон ученика и мастер промахнулся, попал по голове клиенту и снова искренние извинения. Такое происходит ещё пару раз. И в очередной раз ученик говорит клиенту: — Простите, я вас кончик уха отрезал... Клиент говорит: — Твой мастер видел? — Нет... — Выбрось его нафиг... По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!» — «Рамштайн» приехал, – подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам. — Привет! Как насчёт того, чтобы завтра встретиться, выпить немного винишка и поболтать? — Ты в своём уме? Давай сегодня! |
1924 
0