— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
— Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
— Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения? — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ. В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А гренки-то подгорели. — Что же ты раньше молчал? – удивились родители. — До сих пор всё шло нормально.
— Скажите, Бог есть? — Бога нет. — А когда будет, не подскажете? Три паломника молятся. Первый: — Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: — Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: — Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: — Нет, ну ты видел этого, с манией величия? Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает: — Тройки хватит? Та отвечает: — Конечно... — Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку. Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся. Преподаватель ему: — Что на стене? — Хм... слюна, вроде. — Молодец, "пять!" За ним второй. — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, "двойка" тебе. Третий: — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, на пересдачу. Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка: — Что на стене? — Сперма. — Неправильно, "неуд". — Но профессор, это же в самом деле сперма! Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой: — Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала! В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю. Провизор заинтересовалась: — Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность? — Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался. — Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов? — Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят. Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит: — Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня! Приходят, окулист смотрит, говорит: — Клитор как клитор... Гинеколог: — Да ты лизни! Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужчина говорит ей: — Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы? Она, не открывая рта: — "УГУ!" Пpocтитутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль? Девушка с возмущением говорит своему парню: — Ты относишься ко мне как к куску мяса! Парень в ответ: — Милая, я что сегодня тебя недожарил? — Любимая, что с тобой случилось? — Я ипанулась! — Так ты ж такой и была... — Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!
— Это школа вождения? — Да. — На каких автомобилях обучаете? — Какие еще автомобили! Вождей готовим! — Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
Новости из мира спорта. В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные. Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде. Бездомный говорит хриплым голосом: — Я уж к-как месяц мя-мяса не видел. Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит: — Софа, покажи ему котлет.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас будет негритёнок, наверное. — Почему? — Нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас будет негритёнок, наверное. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?
|