1535 
0— Почему китайские дети не верят в Санта-Клауса?
— Потому что они делают ёлочные игрушки.
— Потому что они делают ёлочные игрушки.
Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина: — Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Фарит, зачем? — Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Татарин обнял её и зашептал: — Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!
 Известные люди | Интим— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?! — Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу. — Официант! От вашего кофе пахнет членом! — Возьмите чашку в другую руку!
Интим | В РесторанеПрофессор читает лекцию, и видит, что одна из студенток вот-вот заснёт, уже почти голову уронила на парту. Когда профессор обратил на это внимание, студентка начала оправдываться: "Простите, лекция очень интересная, но я вчера легла около трёх". Профессор посмотрел на неё и дал девушке совет: "В следующий раз, ложитесь около одного". — Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — А что не так? — Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо. Никогда не понимал встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так? — Скажите, бармен, а что это за коктейль? — Это "Кокосовый х...й"! — Надо же, кокос вообще не чувствуется...
В Ресторане | Интим— Ваш любимый напиток утром? — Сложный вопрос. А на работу идти надо?! Если самураю упадёт тяжелый камень на ногу, а самурай не знает русского языка, то... самураю и сказать нечего! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Подозреваю, что моя соседка преследует меня, она гуглила моё имя прошлой ночью на своём компьютере. Я отчётливо видел это в свой бинокль. Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин. Жена кричит с кухни: — Абрам, мне нести курицу? — Подожди Сара, гости доедают хлеб! Проходит 5 минут, Абрам кричит: — Жена, неси курицу, гости доели! Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.
Евреи | Муж и женаСперматозоиды бегают в темноте и кричат: — Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где? Голос из мрака: — Да нет тут никакой яйцеклетки. — Как нет? А ты кто? — Кто, кто... Кариес! В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне.
Профессионалы | Военные |
Реклама
- Случайные анекдоты