Художник: "Я так вижу". Актёр: "Я так чувствую". Писатель: "Я так понимаю". Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи". — Клюёт? — Да... целое ведро карасей наловил. — А вы знаете, кто я такой? — Кто??? — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я п%%дабол. Них%я я не наловил. *выбрасывает пустое ведро* - Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился? - Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился... Сегодня на улице было на столько жарко, что я не решилась оставить свою собаку одну в машине. В конце концов, я решила оставить в ней и своего ребёнка, чтобы составить компанию бедной собачке. Оптимист: стакан наполовину полон. Пессимист: стакан наполовину пуст. Мать: Почему вы не использовали подставку! Нет ничего лучше, чем открывать подарки на День рождения, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много. — Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите! — Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй... У меня дома живут два иностранца: кошка японка Кудасука и кот китаец Хулимяу. Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!» — Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон? — На похоронах на одного пьющего меньше. — У тебя бабка автомеханик? — Хм.. Нет, с чего ты это взял ? — А почему она уже больше часа под автобусом лежит? Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно. Это занимательно. Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот. Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звёзды? — Обычно от передоза, сынок. — А во Франции говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода! — Ты из Франции? — Нет... — Сидим дальше... Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... — Что для вас самое неудобное в перелётах? — Стоимость билетов. Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой. — Абрам, вы с женой ругаетесь? — Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать. Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде. Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет. В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на идиота. Не покупайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпичные. Они теплее и ими лучше вытирать сопли. Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!» Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень. |