Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением: — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками! Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал. Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала. Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал: — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно! Мои источники в Кремле часто спрашивают меня "С чего ты взял что мы твои источники? С чего ты решил что мы вообще из Кремля?". В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции. — Почему ваши дети всё время ссорятся? — Конфликт версий, – отвечает программист.
 Программисты | ДетиКак бы странно это не казалось, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам... Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени. У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить! — Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? — С хорошей, Холмс. — К нам едут две леди. — А какая не очень, Холмс? — Обе не очень. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам – то ему это не так, то то не эдак. В конце концов всё выбрал, оплатил, сказал — за путёвками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путёвки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... Приезжает дама — милая, улыбчивая. Всё посмотрела, забрала — всё устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: — Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живёте? Ответ девушки: — А я с ним не живу — с ним жена живёт. А я с ним только отдыхать езжу...
Муж и Жена | ЛюбовницаУвидел в магазине лимонад "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулёвского". — Откуда родом Адам и Ева? — Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю! Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает: — Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Чёрный юмор | Животные |
270 
0
Реклама
- Случайные анекдоты