В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!".
Я спросил эту женщину, могу ли я коснуться её волос. Она согласилась. Я провел рукой по её верхней губе, таким образом и началась драка... Как правило, не существует такой плохой ситуации, которая не могла бы стать ещё хуже. — Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил? — Иди на х...й, не бей только. Хорошо — когда на тебя делают «ставку». Плохо — когда на тебя «кладут». Очень плохо — когда на тебя сделали «ставку», которая в итоге не сыграла и теперь на тебя «кладут». Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга. Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает: — А чёрт! Всё, приехали! — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые. — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый. Слепые снова хором: — Здравствуйте, девушки!
Совет всем молодожёнам. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.
Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться. И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным! Сбылось. Теперь я учитель. Самый умный во всех классах.
Сотрудниками полиции была выявлена группа мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Петров. Разговор между детьми: — Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить. — Он у тебя, наверно, пастор? — Нет, – боксёр.
— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили? — Почему сразу купила? Мне муж подарил. Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.
На собеседовании: — Сколько у вас высших образований? — Пять. — Хм.. А где вы раньше работали? — Дипломами в метро торговал. Что общего у программистов и проституток? Болит жoпа от разработки.
Разговаривают два проктолога: — Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия. — С чего это ты взял? — Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку». Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую рыбу, а домой приносить замороженную. Кто закончил школу на колы имел в жизни одну вещь — деньги. Кто на двойки, две — деньги и квартиру. Кто на тройки, три — деньги, квартиру и дачу. Кто на четвёрки, четыре — деньги, квартиру, дачу, машину. Кто на пятёрки, пять — очки, долги, лысину, коммунальную комнату и золотую медаль об окончании школы из нержавеющей стали.
Вчера у нас в мастерской. Один роняет какую-то важную деталь на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жoпе трещит по шву. Второй меланхолично: "Руки режутся..."
Преподаватель диктует условия задачи: — Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш? Ученик: — Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его. Студент: — Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен. Взрослый человек: — Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз. Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение! В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске. Учитель: — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник. Гоги нарисовал. Учитель: — А теперь докажи, что он равнобедренный? Гоги: — Мамой клянусь, да!
Когда вы едете в машине с женой и останавливаетесь, чтобы заправиться всегда покупайте ей вкусняшки в магазинчике на заправке. Если вы думаете «А вдруг она не хочет?», то я говорю вам, что вы ошибаетесь.
Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!". Берия подслушал и доложил Сталину. Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает: — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду? — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера. Сталин: — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду? Бытует мнение, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется...
Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку... Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире... Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил. — Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: — Ну-с, как жизнь? — Так, ничего. — Покуриваешь? — Да. — А что? — Примку... — Угощайся, – достаёт пачку Dunhill. — Ух! Вот это сигареты!!! — Выпиваешь? — Бывает... — А что? — Водочку, портвейн... — Угощайся, – наливает рюмку Martell. — Класс!!! Какой напиток!!! — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? — Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: — Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка: — Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!! Ретро армянского радио: — В чём разница между христианином и коммунистом? — Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию. В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём, бах, и твоё лицо уже на подушке. Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й». Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант. — Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом? — Нормально, 12 раз за неделю. — Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает? — Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
— Почему французы так любят есть улиток? — Они терпеть не могут фаст-фуд.
Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!.. — He y неё. У Вас. Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды. У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.. Как любят повторять опытные рыбаки: На рыбалке куда важнее не сам улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь спокойно отправляться домой.
Для того, чтобы снизить долю нелегального оборота крепких спиртных напитков, необходимо увеличить минимальную зарплату граждан, которой должно будет хватать на 100 бутылок водки.
Свежая французская булка хрусти, черепушка врага хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти. — Боже! — Да, Адам. — Боже, что было вчера? Где мои рёбра? — Ну, ты же сам вчера девочек заказывал. Идёт студент по коридору ВУЗа и видит, как другой студент пинает кусок чёрствого хлеба, останавливается и говорит: — Ты чего такой борзый, дай я лучше съем. — Потерпи, сейчас допинаю до угла – вместе съедим. Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес". — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель. — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведёшь. — Посмотри что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно: — Поп – отстой!!! — Рок – фигня!!! — Металл – отстой!!! — Death-metall – это круто!!!! Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией: — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре? — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену! — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте! Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет: — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут? — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается) — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб! Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно: — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра! Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа! — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем! Публика ревёт в восторге!
Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: — А пить-то совсем и не хочется.
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами: — Ваш сын чудовище! Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла: — Ваш сын – чудовище! Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой. Батюшка: — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец. Еврей к сыну: — Неужели тут из тебя человека сделали? Сын отцу: — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят! — Одного «Копилкой» зовут – шрам на лысой голове. — Второму трепанацию сделали – «Гиви-кабриолет». — Ещё «Тёма-Нерон» – пьяный заснул, и от сигареты три дома сгорело. — «Гурам – Красная Шапочка» – у него бабушку волки съели. — У меня из такого разряда есть друг «Антон-Ахилес» – ему воротами пятку отрубило. — У одного чувака отсутствовали на руках все пальцы, кроме больших. Погоняло было «Валера – всё зашибись». — Мужик отморозил все пальцы, кроме указательных и больших – «Витя – застрелю». — Плотник с тремя пальцами на левой руке – «Юра-балалаечник». — Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – «Коля невкусный». — Во дворе был жирный пацан. А мать у него работала в магазине «Три поросёнка». Получился «Четвёртый». — Парень прищемил мошонку ширинкой – «Зевс» (потому что орал «молния, молния»). — Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку. Член туда затолкал, а вытащить сам не смог. Так и уехал в травмпункт – «Вася-штопор». — Саш во дворе было много. Но только один Саня был с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его «Санузел». — Родился недоношенным – «Серёга al dente».
— Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была «Пятачок». — Лол, почему Пятачок? — Потому, что у него дома было ружьё. |
Реклама
- Случайные анекдоты