Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят. Ну он спрашивает: — Вы чего грустные-то такие, случилось чего? Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит: — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером... В разговор включается мать: — В общем, сына, мы решили тебя усыпить. — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта. — Хм... Это как? — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!" Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит: — Я теперь хирург! — Почему? — Я скальпель купил. Разговор трёх блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть. Дед рассказывает внуку воспоминания о войне. — Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку. — Дед, а рот? В рот то ей дали?! — Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было Старый английский замок. Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку. Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены. Через некоторое время выходит и говорит: — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна. — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом. «Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России. — Как мне с тобой расплатиться? — Никак, живи с чувством неоплатного долга. Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное. — Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу! — Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое! Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился. У двух физиков, не умеющих играть в крестики нолики, постоянно получались во время игры лампы. Спросил мужик у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка. — А что для тебя 100 000 рублей? — Медный грош. — Так дай же мне этот грош! — Подожди минутку... Итак, жаркий летний день. Двери пивной открыты настежь, а редкие посетители устало появляются и исчезают. Жара... Внезапно в помещение врывается вспотевший мужик с горящими глазами. Отдышавшись несколько секунд, он скороговоркой выпаливает: — Официант, срочно налей мне кружку пива, пока не началось! Растерявшись, официант выполняет просьбу. Залпом выпив содержимое бокала, странный посетитель ещё отчаяннее просит: — Ещё! Официант, скорее ещё раз! Пока не началось! Не совсем понимая, что происходит, молодой человек снова наполняет бокал и протягивает его мужику. Тот снова опрокидывает в себя прохладную жидкость и уже более спокойно, но настойчиво, говорит: — Ещё! По-ока не началось... — Послушайте, – не выдерживает официант, — а кто платить будет? — Ну вот, – захмелевшим голосом говорит мужик, — уже началось. В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно: — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит: — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блин, начинается. Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?! Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок. Девушка в автобусе говорит по телефону: — Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: — Коса — это прическа такая. |