Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно. Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене? Я потратил полчаса, пытаясь снять лифчик моей девушки. Я сделал всё, что только мог, но в конечном итоге сдался. Наверное я больше никогда не буду надевать её лифчик... Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили... — Она одержима демоном! Её нужно спасти! — Я вызову эксгибициониста! — Может, экзорциста? — Нет. Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем. Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти. Об этом все знали и старались при нём не затрагивать эту тему. Один из знакомых решил подколоть композитора: — Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час! Обер хладнокровно ответил: — Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей. Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит. Вовочка отказался выполнять все домашние задания, мотивируя это тем, что домашнее задание — это нечто иное, как сверхурочная работа. — Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку? — Надо перевернуть табуретку! — Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь! — Ничего страшного. Я пару минут подожду. Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: — Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? — ???! — Бывшей жене вышлю! Скромность – всего лишь одна из разновидностей вранья. Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните". — Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт. — Чё? Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше. — Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос. Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта пернатая зараза... Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шёпотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф". Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут. Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо. Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов. — Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов? — Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека. Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки. — Какое раньше было кино, как оно умело молчать. — Какое кино? — Немое. — Как жизнь? — Полюбил себя. — Ну и как? — Пока не взаимно... Некоторые думают, что ОК — это хорошо. А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину... |