141 
0Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
0 |
Иностранцы | Жизненное| Иностранцы | Жизненное Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей... Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие... Тёща зятю: — Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем. — Шеф, я собрался провести отпуск в Египте. — И что ты там будешь делать? — Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня. Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут. Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое. 9 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом. Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит! Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек. Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги. Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер. Разговор двух подруг. Одна: — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку... Вторая: — А у тебя что, вазы для цветов нет? Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак. В ресторане. Официант: — Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина? — Простите, а что такое кампучина? — Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе. — Тут, в общем, у Пушкина имеется одна непонятная фраза. — Какая? — "Становился день". — Прочитай целиком. — Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день. Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
Муж и Жена | МужчиныЗвонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе: — Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей! — Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей! — Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался... Я тёщу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... ещё и побаивается. В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации... Разговор с альтернативно-одарённым человеком: — Земля не может покоиться на трёх слонах... — Почему? — Они бы отморозили себе задницу об Антарктиду! — Значит она покоится на трех мамонтах! — Блииин... После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.
Иностранцы | РелигияОднажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг. Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми! Прочитал недавно: «Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится». Это очень напоминает мою личную жизнь. Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита? – Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться? |
Реклама
- Случайные анекдоты