Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю: — Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами. — Его что? — Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение. Человек, который постоянно утверждает, что место женщины исключительно на кухне, в корне не прав. Как, чёрт возьми, по логике этого человека, она должна убирать остальную часть квартиры? Умер начальник. Один из работников на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Абрам. Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — х*ле тут говорить. 2. Х*ле говорить, если них*ра не понятно. Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель. Бизнесмен говорит партнёру: – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору. А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит ещё на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчётности проходит? — Ты слышал, Петя умер? — От рака? — Нет, от гриппа. — А-а... Ну, это не страшно. Гроб карлика-оптимиста наполовину полон. Вчера смотрел открытие Паралимпиады. И вроде всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает... Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём? — Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей... — Что это: жёлтое и не умеет плавать? — Школьный автобус, полный детей. — Убийца был воспитанным человеком. — Почему вы так решили? — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева. — Покатаешь меня сегодня опять на эякуляторе? — Таня, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ! Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь. Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает: — Ну, а как вам понравились наши английские леди? Наш в ответ с тоской в голосе: — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть.. Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чём здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла... Первый муж — молочный; Он должен выпасть,когда девушка взрослеет. Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба. Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно.. Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!! Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись. Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец! — Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Немецкий рождественский компот. — Это же глинтвейн! — Это. Немецкий. Рождественский. Компот. Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты, Танюшка, добрая..." Наташа Ростова романтично спрашивает: – Поручик, вы помните свою первую учительницу? Поручик: – Первой у меня была медсестра. Всё, что нас не убивает — даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации. — Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!! — Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!» На открытии новой угольной шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля. — Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий. — Может событий? — Нет. Молодые люди по прежнему хорошо адаптируются к изменениям в окружающей среде и плохо адаптируются к старцам, которые сетуют, что мир уже не тот. Если вас часто достают, то вы — дефицит! Адаптивные способности с возрастом хуже функционируют. Выручает опыт. Помни: времена меняются непрерывно, накапливай опыт постоянно, не ограничивай себя в его получении. Ты не всегда сможешь быстро находить выход из проблемной ситуации. — Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. — И что, после реинкарнации у меня появится новая печень? — Да. — Забавная штука этот буддизм. После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: — В дерьме утопить! Остальные: — Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: — Четвертовать гада! Все: — Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! — Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: — А чтобы союзники не вытащили! Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. – Зачем ты застрелил пианиста? – Ну ладно, впиши его в мой счёт. Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал". Раньше, во времена каких-то бедствий, приносили в жертву девственницу, и нет проблемы, сейчас и откупиться-то некем. Анжелика: — Мальчики!? Почему вы все ко мне сегодня подкатываете? — На вас сегодня 90% скидка... Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя. — Твой новый молодой человек... Он, я надеюсь, хоть порядочный? — Конечно мам, он не курит, практически не пьёт, женат, трое детей. — Хаим, дорогой, когда мы уже поженимся? — Сара, я не хочу жениться! Я хочу есть! — Вот там как раз и поешь. — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая... — Мне кажется, вам просто х**во. — Спасибо, доктор! Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль: При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы. Андрей Малахов застал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу. Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру... — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом. — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется? — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства? — Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком! — Давай встретимся, пообедаем вместе? — Не могу, у меня сегодня четыре пары... — Ну сбеги после второй? — Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я – сбеги! Один парень интересуется у своего друга: — Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? — Алкоголь. ¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой. Все вокруг твердят, что вы не сможете получить достойную работу без высшего образования. Но посмотрите на Альберта Эйнштейна — он бросил учёбу и всё же оказался первым человеком на Луне! 5 января человек на 80% состоит из майонеза. Забавно, когда произносишь вслух слово "бледнолицый", реакция окружающих спокойная, но стоит только произнести "чернoжoпый", так тебя тут же начинают обвинять в расизме и разжигании. — Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! — Я работаю за идею! — Я дам тебе две идеи! В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым названием Эйях*йвамдамтутполетать. |