Приходит лысый мужик к доктору: — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ? — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной. Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр. Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен. — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА.. Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся. Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой. — У тебя будут волосы на булочке. Девочка улыбнулась мужчине и кивнула. — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи! Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась! Соломон звонит Хаиму: — Хаимчик, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. — Хорошо. Беру. Хаим звонит Якову: — Яков, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара. — Хорошо, я беру. Яков звонит Моисею: — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Якову и рассматривает брюки: — Но у них у всех по одной штанине! — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают! ДПС утром остановили. Проверяют документы. И как бы между прочим задают вопросик: — Вчера употребляли? — Нет. — А почему лицо такое красное? — Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания... Поржали, отпустили. В этом году я обещаю вести себя примерно. Примерно, как в прошлом. Запись в школьном дневнике: — Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо! Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина! Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке. Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн: — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания! — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез. — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков. — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский. — Чем отличается умный от дурака? — Умный знает, что он дурак. Звонок в службу "Секс по телефону". Девушка, томным голосом спрашивает у клиента: — Какое женское имя вам больше нравится? — Татьяна... — О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся? — Голубые. — Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете? — Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые... — Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая... — Но мне больше нравится маленькая и упругая! — О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая... Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента. Как правило, уважения к себе требуют те, кто не смог его заслужить. Перезагрузка. — Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного? Я: "Надо записать пока не забыл". Мозг: "Надо забыть пока не записал". Интервьюер: — Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме... — Для начала, вам стоит оплатить полную версию! Свекровь говорит невестке: — Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щётки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца! Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека. Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут. — Знаешь как называют похороны электрика? — Как? — Заземление. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: — Таня! Твоя синица в руках пришла! Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот: Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться. У него интересуются: — Что вы можете делать? Мужик на мгновение задумался и отвечает: — Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех. — Вы приняты! Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня? Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!». — Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле. Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер. — Товарищ солдат! Чем вы заняты? — Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю! — А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди! |