Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника. — Эй, ты! Что умеешь делать? Ботаник робко: — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике... — На чё-ё-ём? — Ну, языки разные изучал. — А, ну и какие ты знаешь? — Латынь, арамейский... — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится! — Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание. — Вы хотели сказать "сопереживание"? — Да, но нет. Два парня едут в автобусе и разговорившись о жизни, один из них говорит, что он "канадский ниндзя". Другой парень говорит: — Что? Я никогда не слышал о "канадских ниндзя"! Первый парень отвечает: — Просто всё дело в том, что мы очень хорошо выполняем свою работу! — А вы мужа чем кормите? — Ну, что сами с мамой едим, то и ему даём. — Не жалеешь, что замуж вышла? — Ну жалко его, конечно. Человек ведь.
Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить: — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь? — Три. — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь. Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить: — У тебя какой размер груди? — Первый. — И у меня. Ставим на 2-ю. Забег — выигрывает лошадь под номером 2. Мужики, с завистью глядя на жён: — Не п*здели бы, тоже бы выиграли... Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас. Посадили мужика впервые, а он не знает, как в хату входить. До суда у знакомого спросил, что мол говорить, тот: "Ты скажи: Ша! И все сразу поймут, что ты свой". Тот так и сделал — только в камеру завели, он "Ша!". Все встают, один не встаёт. Мужик: — А ты чего не встал? — А я петух. — С этого момента я петух, понял?!
|
Реклама
- Случайные анекдоты