— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея. — Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь. Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму: — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, слева от лифта...
— Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и перепихнуться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe». И какой русский не любит когнитивный диссонанс!
— Рабинович, сколько будет дважды два? — А мы-таки покупаем или продаем? Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит. Его спрашивают: — А почему у тебя чистый лист бумаги? — Письмо от супруги. — Почему же там нет ни слова? — Мы с ней поругались и не разговариваем.
— Как измерить уровень интеллекта блондинки? — Воткнуть манометр в ухо. Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом. Однажды я бросил пить, курить, и заниматься сексом. Наверное это были худшие 10 минут в моей жизни.
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах. — Папа, но мне уже 26 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике. "Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог. "Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я. "Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление. "А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).
— А одиночество – это когда тебя бросили? — Одиночество, Петя, – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные затруднения.
Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте: — Ну что, болит? — Да!!! — А не надо было падать! Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1». Первый комментарий: — Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен. Пришёл мужик к еврею: — Хаим, займи рубль. — Хорошо, но отдашь два. — Ладно. — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор. — Ладно, бери. — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом. — Ладное, забирай. Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно! Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал! Сильно удивлённые, они спрашивают у него: — Почему вы не худеете?! Тот меланхолично отвечает: — Да, честно говоря, мотивация слабовата…
— Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было? — Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор. — Пусть панические атаки унесут в тайгу собаки. — Простите, а можно мне другого психиатра? По причине того, что половина официальных браков в России распадаются, получается, что половина мужиков у нас в стране официальные козлы...
Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает: — Какое сегодня число? Пациент: — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. — А где вы проживаете? — Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля. — Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду. Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает: — Четверть часа — это сколько? — 15 минут. — Неправильно. — 25 минут? — Правильно. Держите ваши документы. Ну я и пошёл. Что с психами спорить? При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы: — Чем отличается гора от кучи? — Чем отличается самолёт от птицы? — Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний. Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..." И поставил подпись и печать... Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл! С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака. — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер. — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница. Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах. Моя бывшая девушка изучив меню, стала заказывать подошедшему официанту: — Мне пожалуйста булинный курьон. Ржали втроём.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....
По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос: — У вас есть кошачьи головы? Ответ был эпичен: — Куриц кормить? — Чем отличаются политики от программистов? — Программистам платят за те программы, которые реально работают.
Вовочка рассуждает: — И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы... — В чём заключается феномен Ольги Бузовой? — Ну у мужиков же был Иван-Дурак! А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год! Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось. Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами. |
Реклама
- Случайные анекдоты