— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы? — Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
 Спорт— Почему ты не кричишь во время ceкса? — Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать. Каждый китаец делает по утрам зарядку. А уже ближе к вечеру – относит её на рынок.
Иностранцы | Рынок1. Едете к маме; 2. Записываете все её поучения; 3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»; 4. Продаёте места на вебинаре. В нулевых годах все говорили, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно и есть не хочется совсем! — Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя! — Пакет нужен?
Муж и Жена | МагазинВстречает Абрам в Венеции своего друга Хаима: — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии. — Поздравляю! А где ж твоя жена? — Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке? Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
Муж и Жена | Дети— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально! — Да запросто. Слышь, г*вно... Депутат спрашивает у секретарши: — Посетители есть? — Есть, из Ивановской области приехали. — По какому поводу? — Да денег у них нет. — Господи, да пусть так заходят!
Политика | СекретаршаВ гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин. Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной. Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро! Во время приготовления современного крабового салата ни один краб не пострадал. Приходит дизайнер к психиатру: — Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты... — Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок. Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся. Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы. Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю... У меня на столько старый компьютер, что в нём не мать, а бабка. |
1218 
0