Когда рождается сисадмин, пуповину не надо перерезать, достаточно вынуть её из разъёма в животе.
1 |
Когда рождается сисадмин, пуповину не надо перерезать, достаточно вынуть её из разъёма в животе.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. Учитель: — Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке. Вовочка: — Слон и девять жирафов!
Студент приходит к врачу и жалуется: — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь. Жена звонит мужу: — Дорогой, извини меня, кажется я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов, как ты там? — Ну как... Об*ср*лся, но абсолютно спокоен..
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно? — Нет, господин ведущий. — Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными. Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить. Мартышка говорит: — А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим! — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник. — А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём! — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник. — Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав. — Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо! — Зачем же в небо-то отпускать?.. — А нахрен они нужны-ы... |