Моя дочь, очень сильно хотела организовать на свой день рождения, тематическую костюмированную вечеринку по сказке "Золушка". Конечно же я ей это разрешила, но заставила её и всех её друзей прибраться в доме.
Звонок по объявлению из раздела "досуг": — Пришлите мне девушку! — Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку? — Мне всё равно, у меня глаз нет… — А какую, полненькую или худенькую? — Мне всё равно, у меня рук нет… — Ну хоть скажите, высокую или нет? — Мне всё равно, у меня и ног нет… — Послушайте, у вас хоть это-то есть? — А чем же я по-вашему номер набрал?!
Забавный факт: В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или ceкcoм.
Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком... Фантомный конец лета — это когда тебе очень грустно и обидно, что каникулы заканчиваются, но у тебя и не было никаких каникул. Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар... Ребе подумал и говорит: — Купи козу. Еврей: — Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!? Ребе: — Купи козу. Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой. Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает: — Ну, как жизнь? Еврей заламывает руки, кричит: — Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас... Ребе говорит: — Продай козу. Еврей страшно удивляется и говорит: — Что??? Зачем же я её покупал??? Ребе: — Продай козу. Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу. Через неделю приходит еврей к раввину и говорит: — Боже, ребе, как мне хорошо... Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня». Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 163 плитки. — Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет! — Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было! Во время футбольного матча, игрок обращается к арбитру: — Судья, ты что!? Слепой!?? Купи себе очки! — Что ты сказал?! — Так ты ещё и глухой? Купи себе аппарат слуховой!
Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода. На скамейке сидят три молодые девушки в очень коротеньких мини юбках, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! |
Реклама
- Случайные анекдоты