286 
1Интересно, откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Маленький Вовочка спрашивает свою маму: — Мама? А что такое чёрный юмор? Она отвечает: — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал. Вовочка отвечает: — Но мама, я же слепой! Мама: — Точно. Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой. — Меня на прогулке укусила овчарка! — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок? — Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!
 Муж и Жена | Животные— А кем Вы работаете? — Я реквизитор. — А, в театре интерьеры создаёте? — Нет, на улице кошельки реквизирую. Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся. — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами… — Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года? — Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя? — Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать. Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает. А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет... Один солдат объясняет новобранцу: – Не спорь со старшиной, что Земля круглая. – А почему? – Равнять заставит. — На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение. — Петрович, с утра же терпим, давай штопор! — Ой, надо же, вы матом ругаетесь! — А вы чем? Как правило, невостребованным приходится быть гордыми. |
Реклама
- Случайные анекдоты