Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить. — Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени? Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит: — Без 20 минут полдень, сэр! У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю. — Здравия вам, не подскажете который сейчас час? Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит: — Пятнадцать минут первого, сэр! — Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него? — Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне. — В чём заключается основная разница между снеговиком и снежной бабой? — Снежки. Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все — хором: — Ватсон? Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр. — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит? — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному: — Билли? — Да, Генри? — Что это было, Билли? — Это был Неуловимый Джо, Генри. — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли? — Потому что его никто ещё не поймал, Генри. — А почему его никто ещё не поймал, Билли? — Потому что он нах...й никому не нужен, Генри. Мужик с работы заскочил домой пообедать, звонит в дверь а ему открывает здоровенный амбал в трусах. — Ты кто? — Мммуж... — Чё надо? — Пообедать зашёл.. — Суп вчерашний будешь? — Буду! — Завтра приходи.. Беседуют двое парней: — Тебе больше нравятся молчаливые или общительные блондинки? — Те, которые постанывают! Девушки, запомните раз и на всегда: "Выдуманное назад не вдумаешь" Традиция — это красивая форма выражения позитивного опыта. Про возраст у девушки. – Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок! Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать. Как бы было замечательно, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы. Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!! |