175 
0Понимаешь дорогая, всё дело в том, что если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы.
— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство. — Это ещё почему? — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
 МедицинаПосетитель ресторана обращается к официанту: — Что у вас есть перекусить? — Кусок алюминиевого провода Вас устроит? Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой друг из Италии пишет, что летом снова поедет за границу! — Что за ерунда? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Блондинки | ИностранцыБеременная еврейка приходит на приём к гинекологу. Он её осмотрел и говорит: — У вас неправильно расположен плод: он повёрнут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребёнка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится. Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать. Учительница: — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы? Вовочка: — А лабораторные будут? Беседуют два одессита. — Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной? — Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией. — Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море? — На море!!! — Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Муж и Жена | МужчиныЕдут в лифте муж с женой и посторонняя симпатичная девушка. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине звонкую пощёчину: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужчина весь красный, заикаясь, и совершенно не понимая за что именно он получил такую оплеуху: — Таня, честное слово! — Да ладно... Это я погладила.
Муж и Жена | ЖенщиныСегодня с мужем ходили плавать в бассейн. Я переоделась, выхожу, а муж уже на дорожке под воду ныряет, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю, а он оказывается, только в бассейн входит... — Как выглядит типичный понт для любого хипстера? — Купить автомобиль светло-коричневого цвета и упоминать в разговоре с окружающими, что машина "кофейного" цвета. Никогда этого не понимал, люди, как вы по вкусу пальца определяете направление ветра? |
Реклама
- Случайные анекдоты