Три степени опьянения: Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?". Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело". Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!". Мужчина и женщина едут по дороге, когда сотрудник дорожной полиции останавливает их и спрашивает мужчину, который сидит на водительском сиденье: — Знаете, почему я остановил вас? Мужчина отвечает: — Должно быть потому, что мы занимаемся контрабандой наркотиков и перевозим их через границу, а может быть потому, что мы только что, переехали двух человек и превысили скорость? Полицейский выглядит удивлённым, потому что он видел только то, как они превысили допустимую скорость, он начинает вытаскивать своё табельное оружие из кобуры, когда жена говорит: — Не слушайте его, офицер, он сильно пьян! Девушка-блондинка, сидя за рулём автомобиля своего молодого человека: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне! В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: — А как на счёт выпить? Любитель? — Обижаете. Профессионал! Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает: — Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу... — Ну и? — Что "Ну и"? На пиво попал... — Шалом! – крикнул Серый Волк. — Фуууух! – с облегчением вздохнули три поросёнка. — Алло, это ракетная база? — Да. — Я по поводу своего сарая! — Какого ещё сарая?.. Вы не туда попали. — Да нет, блин! Это вы не туда попали!!! Мужчина заходит в аптеку: — Девушка, дайте мне медицинского спирта литр. — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл... — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём. — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей. — Неужели? А мне сказали восемьсот… Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал и говорит: — Что ты всё по два, да по два? Цыган: — А что мне, по три задавиться что ли? Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон. Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка. Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит: — Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара. Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ. Бог ей говорит: — В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет. Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец. Бог ей говорит: — В наказание ты будешь ходить так 6 лет. Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень. Женщина и говорит: — Господи, за что же мне такое счастье? Парень отвечает: — Не знаю как тебе, а я на уточку наступил. |