334 
0Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более крупным медведем.
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой! — Некоторые утверждают, что белые люди не могут прыгать. Но при этом, меня буквально только что, перепрыгнули трое из них, поэтому я позволю себе не согласиться. — Белые люди не могут прыгать, потому что гравитация является законом, а белые подчиняются закону. — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже! Я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела. – Сонечка, доченька, что ты так плачешь? Тебе что, твой Сёма изменяет? – Если б только Сёма!.. Писать в лифте — плохо, независимо от того, на какой слог вы ставите ударение. Очень красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель»: «Волоснявый жужик»!
 Иностранцы | ЖизненноеВрач говорит пациенту: – Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? Пациент задумавшись: – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? – Ну конечно же это Dolce & Gabbana! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! — Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили? Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся... Да что там Малевич со своим «чёрным квадратом»?! Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат". Как известно, чистая совесть — лучшее снотворное. Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Алкоголь | ИностранцыПокупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш". Продавщица выставляет на прилавок три одеколона. Покупатель, вежливо: — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста. — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить! — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы! По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД. — Вы почему вдвоём сели за руль? — Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете! Встречаются двое давних приятелей. Один другому: — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь? — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю. — Это какую же? — День не пью. У ликёроводочного магазина лежит мужчина. — Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает у него сотрудник полиции. — Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей. Когда девушка влюбляется, её лучшая подруга автоматически становится психологом, психиатром, психоаналитиком, адвокатом и частным детективом. Два мужика в очереди за пивом: — Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь. — Кудрями, что ли? — Нет, застрелить хочется. — Сёма, а как по-вашему, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается: — Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали. — Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша! — А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем? Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды? Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает: — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место. С сидений тут же поднимается половина автобуса. |
Реклама
- Случайные анекдоты