Девушка: — Итак, чем вы занимаетесь в жизни? Парень: — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака! Девушка: — Боже мой, это же потрясающе! Парень: — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака? Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать: — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью. — На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен? — Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной? Доктор — пациенту: — Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко! — Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок! Алкоголик на приёме у врача. — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить? — О, вы очень любезны, доктор! По 150? В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил: — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова! — Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает. — Вы одеколон пьёте? — Пью, не помогает. Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит: — Исполни моё желание! Джин задумчиво вздохнул: — Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить. — Сара Моисеевна, а что такое по-вашему, «общественное мнение»? — Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой. — Как это могло случиться? – недоумевает врач. — Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло. На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих. Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел. Продавщица ему говорит: — Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил. Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет: — Ну уж, нет! Здоровье дороже! |
Реклама
- Случайные анекдоты