Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы – сижу чай пью.
Врач спрашивает у пациента: — Как, помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна. Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.
Она: — Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними. Он: — А ты не могла бы мне их просто описать?
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. Когда она наконец выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои! Проклиная, всё на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. — Это моего братика, – сказала девочка, — только мама иногда надевает их на меня!
– Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? – Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей. Доктор: – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии! Больной уходит, через секунду раздаётся грохот. Выбегает доктор – пациент мёртв. – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги! – Зачем? – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Проводник поезда, проверяя билет одного из пассажиров: — Извините, но вы не можете ехать по этому билету! — Но почему? — Как почему? Ведь это же детский билет! А вам как минимум лет 25! — Вот видите, насколько ужасны ваши задержки поездов? Вам должно быть стыдно! Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь: — Кто это? — Пожалуйста, немного денег для нищего. — Хорошо. Подсуньте их под дверь.
|
Реклама
- Случайные анекдоты