Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: — Изя! Когда у тебя день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! — Хаим! А у тебя когда день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
— А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере? — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс». — А где же баланс и контраст? — А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.
Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене: — Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал. Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше! — Нашим детям будет очень сложно. — В каком плане? — Все логины будут заняты. – Почему большинство женщин которых избивает муж никогда не рассказывают об этом? – Всё просто, первое правило бойцовского клуба. Сегодня врач по телевизору выступал и сказал, что коньяк это лекарство — всё, мужики, я на больничном! – Как померить температуру у собаки? – У тебя электронный градусник есть? – Да! – Ну тогда всё просто, засовываешь градусник ей в задний проход и держишь пока не запищит. – Градусник, или собака? Я: [Получаю звонок на телефон, ухожу в другую комнату, чтобы ответить] Вся родня: — Смотрите-ка. Секреты у него! Надпись на стене в дублинском баре: «Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».
– О! Да у тебя отличная кардиограмма! Такая ровная, ритмичная. – Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал. – Познакомимся? – Спасибо, у меня уже есть знакомые. Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит: — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин, лениво: — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр! Абрам интересуется у своего племянника — Вовочки: — Вовочка, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? Вовочка: — Первым делом — я их непременно пересчитаю. Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди: — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно. Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов. |
Реклама
- Случайные анекдоты