Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?» И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице. Объявление: Ищу активную женщину! Коротко о себе: 1,5 гектара огорода! — Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от неё как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у неё граната… Ветеран ИРА рассказывает своему сыну: — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... — Папа, а воды у вас что, не было? — Поверь, сынок, нам было не до мытья... Как правило, праведную жизнь начинаешь вести именно в тот момент, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья... – Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу – затяжным! – Да просто кошелёк из кармана выскочил – вот и догонял. Я знаю пароль, я вижу мандарин, я съем их три мешка и умру молодым! — Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух… — А вы знали, что наша планета, оказывается, называется не иначе, как — "The Мля"!? — Хм.. Ну это многое объясняет... Отец Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну кто ж так исправляет?! Давай сюда, покажу, как надо! – Почему фотки с феминистками долго загружаются? – Слишком тяжёлые. На одной из ирландских улиц: — Извините, это частная драка, или можно присоединиться? Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.» — Куда идёшь? — Туда. * Показывает направление рукою.* — Ясно... Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь всё в сторону моря... Чёртов остров! Проходит ирландец мимо паба.... Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него. — Что ты там смотришь? — интересуются у неё. — Споры грибов. — Но зачем? — Хочу видеть, как рождается истина. Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: — Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не подействовало. — Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал: — К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: — Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! — Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело. |